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Keine Konflikte mehr! Der super Trick von Konsequenzen statt Strafen

Gelassenheit statt Konflikt
Gibt es eine ‚richtige’ Art Kinder zu disziplinieren, oder macht man das einfach aus dem Bauch heraus? Wie kann man als Mama respektiert werden aber gleichzeitig den Kindern eine gewisse Entscheidungsfreiheit überlassen? Ich leite hier einen guten Tipp von einer Familientherapeutin weiter.
konsequenzen-statt-strafen
jenn-knott

„Wenn du nicht sofort deinen Rucksack aufräumst, gibt es kein Eis!“

„Bitte zieh deine Jacke an, sonst darfst du später nichts anschauen.“

„Du musst dein Gemüse aufessen oder morgen gehen wir nicht ins Kino.“

Kommt dir das bekannt vor?

Mir schon. Solche Bedrohungen wählen viele Eltern als Disziplinierungs-Maßnahmen aus zwei guten Gründen: 1) sie kennen das noch von ihren Eltern, und 2) sie sind meistens Kleinkindern gegenüber sehr effektiv. Na klar. Wenn ein Kind die Begriffe „kein“ oder „nicht“ vor „Süßigkeiten“ oder „Fernschauen“ hört, wird es plötzlich sehr motiviert, bei allen mitzumachen. Oder zumindest sind meine Kinder so.

Dass solche Aussagen total unlogisch und reine Machtspiele sind merkt fast keiner. Was zählt sind die Ergebnisse, egal wie sie kommen, oder?
Bestrafen vs. selbst die Schlussfolgerungen ziehen lassen
Ich glaube, wir tun unseren Kindern und uns keinen Gefallen, wenn wir versuchen ihr Verhalten so zu steuern. Man kann mit ihnen verhandeln, aber rational und ohne Nachteil von allen, was mit einer Drohung – laut Definition negativ - verbunden ist. Den Tipp habe ich einmal bei einem Vortrag von einer Familientherapeutin gehört, fand ich sehr sinnvoll, und würde ich so zusammenfassen:
Es gibt nämlich einen großen Unterschied zwischen einer Strafe und einer Konsequenz, aber beide können theoretisch die Folge einer Aktion sein.

Eine Strafe ist

 	willkürlich gewählt
 	nicht wirklich mit der Tat verbunden
 	zum Zweck des Entzugs

Eine Konsequenz ist

 	zwangsläufig mit einer Tat verbunden
 	die natürliche Folge eines bestimmten Benehmens
 	zum Zweck des Lernens und um Schlussfolgerungen selber zu ziehen

Wenn ich also meiner Tochter sage, dass sie sofort Socken anziehen soll sonst kriegt sie keine Gummibärli, lernt sie eigentlich nur, dass ich die Macht habe, Befehle zu geben und gewünschte Sachen zu entziehen. Sie hingegen hat keine Macht und wenig Freiheit.

Wenn ich aber meine Tochter frage, ob sie bitte Socken anzieht, sonst werden die Füße kalt, versteht sie den Grund, weshalb das mir wichtig ist. Ihr soll es auch wichtig sein, weil man ohne Socken beim kühlen Wetter eventuell krank wird. Das wäre die natürliche Folge.

Wenn sie aber darauf besteht keine Socken anzuziehen, lass ich sie ohne gehen - bevor wir in mächtigen Konflikt geraten. Wenn sie bereit ist, krank zu werden, dann darf sie es ja auch - Konflikt beendet. Manchmal muss es unangenehm werden, bevor man die Lektion lernt.
Gelassenheit statt Konflikt
Konsequenzen verständlich und einfach zu erklären dauert etwas und braucht Geduld, zahlt sich aber aus. Das Kind lernt dadurch, rational zu denken und für sich selber zu entscheiden; die einzige Strafe für ein unerwünschtes Benehmen ist die, die das Kind selber wählt.

Manchmal geben Eltern aber schon die Konsequenz bekannt z.B. wenn man einen Nachtisch will, isst man erst Salat oder wenn man sein Playmobil nicht aufräumt, frisst es gleich der Staubsauger. Wichtig ist einfach, dass die Konsequenz echt ist und zur Situation passt.

Was hier so toll ist: Die Chance, die Luft aus potenziell ärgerlichen Konflikten rauszulassen, indem man als Elternteil gelassen bleibt, Optionen vorgibt, und seine Meinung dazu sagt - das Kind aber sein Schicksal selbst wählen lässt. Dann muss man nur wirklich ‚konsequent’ bleiben und den Nachtisch auf keinen Fall erlauben oder das Playmobil emotionslos aufsaugen.
Wenn es darauf ankommt, entscheide aber ich
Manchmal gibt es aber keine Diskussion und auch keine Wahl: Es muss die Sonnencreme auf die Haut oder die Hand während dem Überqueren der verkehrsreichen Straße gehalten werden. Ich versuche trotzdem ohne Strafe zu arbeiten – wenn es geht – aber perfekt mache ich es auch immer nicht.

Perfektionismus ist aber nicht das Ziel! Das Ziel wäre eher, Konflikte einfach beseitigen zu können, weil es keinen Kampf mehr gibt. Weniger Konflikt zwischen Eltern und Kindern? Jawohl, das wünschen wir uns alle.

Beim Sex von den Kindern erwischt. Und nun?

Der Albtraum aller Eltern
Mein Albtraum und bestimmt der von vielen anderen Eltern. Kann man ganz ausschließen, dass es passiert? Wie reagiert man richtig, wenn es doch geschieht? Ich stelle mir eine unangenehme Szene vor...
jenn-knott

Man hört ab und zu die peinlichen Geschichten: eine Freundin hat als junger Teenager durch den Türspalt ihre Eltern beim Sex gesehen, im Internet liest man wie ein drei-jähriges Kind seine Mama und sein Papa erwischte. Auch wenn wir denken, dass es uns nicht passieren könnte ist - die bedauerliche Situation ist leider gar nicht so ungewöhnlich.

Man glaubt die Kinder schlafen und genießt die intime Zeit zu zweit...bis eine kleine, hohe Stimme fragt, „Was macht ihr da?“ Oh je!
Das Intime offen erklären
Man wurde auf frischer Tat ertappt - was macht man jetzt? Als Erstes verfällt man in Panik, schreit „Oh Gott oh Gott oh Gott, shit shit SHIT!“, man flieht mit nackt und rotem Gesicht aus dem Zimmer. Oder?

Naja, vielleicht lieber nicht. Wie in allen stressigen Situationen ist es bestimmt klüger, ruhig zu bleiben. Ich denke man bedeckt sich und versucht, das Ganze ehrlich aber einfach zu erklären. Je nachdem, was das Kind tatsächlich gesehen hat.

Wenn das Kind noch nicht im Vorschulalter ist, muss man wahrscheinlich nicht so viel dazu sagen und entkommt mit etwas wie „Wir haben gespielt.“ oder „Wir haben uns spezielle Massagen gegeben, die nur für Mamas und Papas sind.“ Dann hofft man, dass das Kind damit zufrieden ist und die Geschichte am nächsten Tag nicht gleich den Kindergärtnerinnen weitererzählt.
Wenn das Kind sechs oder älter ist, muss man eher etwas tiefer gehen. Ich glaube, hier ist es wichtig, dass man Sex als normal und eben nicht peinlich bezeichnet. Hier könnte man etwas wie „Papa und ich haben uns lieb und wollten unsere Körper mit einander teilen. Manchmal machen alle Mamas und Papas das, und das ist schön„ anbieten. Man kann aber natürlich dazu sagen – ohne dem Kind einen Vorwurf zu machen - dass diese Zeit und diese Angelegenheit privat sind.
Privatsphäre gut schützen
 Apropos privat, die beste Vorbeugungsmaßnahme: Einen Ort für die intime Zeit aussuchen, bei dem man die Tür zu machen und zusperren kann. Wenn wir sicher sind, dass niemand reinkommt, ersparen wir uns ein unangenehmes Gespräch und unseren Kindern ein unerwünschtes Bild von den lieben Eltern.

Man kann aber denke ich - wenn es doch passiert - betonen, dass man sich beim nächsten Mal Mühe gibt, privat gemeinte Aktionen auch wirklich privat zu halten. „Das nächste Mal sperren wir zu, genau wie du, wenn du auf dem Klo sitzt. In Ordnung?“ So wissen Kinder, dass sie nichts Falsches gemacht haben. Und wenn man als Elternteil den Fehler schon einmal gemacht hat, macht man ihn bestimmt nicht zum zweiten Mal.
Ein Horror-Szenario, aber keine Katastrophe
Obwohl es eine peinliche Situation wäre, die ich ungerne erleben würde, kann man sie glaube ich gut überwinden. Und wenn es passiert, sollte man sich bewusst machen: Es ist nichts Lebensbedrohliches passiert, nichts ist in Flammen ausgebrochen, niemand hat ein Körperteilverloren. Psychische Schmerzen oder sogar Narben sind natürlich nicht zu unterschätzen - aber wenn man über das Gesehene zeitnah und gelassen spricht, kann man sie vermeiden.
Außerdem dürfte das Bild vom Eltern-Sex -behaupte ich jetzt mal – nicht so schwer zu erklären sein, wenn wir schon mit unseren Kindern über andere Körper-Themen sprechen. Auch wenn manche Sachen hinter geschlossenen Türen passieren dürfen, bin ich grundsätzlich für die Offenheit.

Es gibt meiner Meinung nach eigentlich kein Thema, das wir nicht mit unseren Kindern diskutieren können, wenn es sich eine Gelegenheit dafür anbietet. Am besten aber - der ganzen Familie zuliebe – investiert man in ein sicheres Schlafzimmertür-Schloss. Und benutzt es!

„Es war Liebe auf die erste Temperaturmessung!“ &#8211;  Daysy, meine natürliche Rettung!

Endlich Schluss mit künstlichen Hormonen! 
Ihre erste Schwangerschaft war für unsere Autorin Jenn Knott eine komplette Überraschung, bei der ihr bewusst wurde, dass sie ihren Körper und ihren Zyklus bislang gar nicht verstanden hatte. Nach der Geburt entdeckte sie den Zykluscomputer Daysy – und damit ganz ungeahnte Freiheiten. Hier erzählt sie ihre Geschichte.
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jenn-knott

Meine erste Schwangerschaft war eine große Überraschung: Ich hatte die Pille erst zwei Monate davor abgesetzt und nicht damit gerechnet, dass es so schnell gehen könnte. Außerdem war der entsprechende Sex „das eine Mal“ kurz nach meiner Regelblutung - und da kann man doch noch nicht schwanger werden, oder? Offensichtlich schon. Nach mehreren Jahren, in denen ich die Pille genommen habe, wurde mir in diesem Moment, in dem ich den uringetränkten Stab anstarrte, der das Dasein meiner Tochter ankündigte, klar, dass ich meinen Körper, meine Hormone und meinen natürlichen Zyklus gar nicht verstanden hatte.
Die Pille wurde mir unheimlich – muss ich mich wirklich mit den ganzen Wirkstoffen zuschütten?
Auch wenn die Pille unkompliziert einzunehmen ist, hatte ich immer das Gefühl, dass sie etwas mysteriös wirkt: Da schüttet man jeden Tag künstliche Hormone in sich rein – nur um nicht schwanger zu werden?! Ich fing an, mich zu fragen: Was passiert dabei eigentlich in meinem Körper und muss ich denn zwingend meinen natürlichen Rhythmus stören? Also habe ich mich entschlossen, die Pille abzusetzen, weil mir die zusätzlichen, unnatürlichen Östrogene und Progesterone langsam verdächtig wurden.


In der Schwangerschaft habe ich gelernt, meinen Körper zu lieben
Während der Schwangerschaft habe ich meinen Körper dann bewusst näher kennen gelernt: Ich wollte genau wissen, was in meiner Gebärmutter stattfindet und warum. Durch diese wunderbare und verrückte Umgestaltung habe ich meinen erstaunlichen, weiblichen Körper zu schätzen gelernt - und nach der Heldentat der Geburt habe ich ihn vergöttert. Ich habe mir geschworen: Nie mehr würde ich ihm aus Bequemlichkeit irgendein Mittel zumuten - geschweige denn eine tägliche Dosis davon!
Ich würde meinem Kind nie künstliche Wirkstoffe zumuten – warum also mir selbst?!
Als wir unser neues, kleines Wesen dann endlich zu Hause hatten, war das nochmal mehr eine Erinnerung daran, wie perfekt und rein unsere Körper sind, bevor wir sie jahrelang mit bekannten und noch unbekannten Schadstoffen bombardieren. Ich wollte von Anfang an mein Bestes tun, um mein Kind von unnötigen, ungesunden und unnatürlichen Mitteln zu schützen. Parabene in der Körperpflege? Weg! Pestizide im Essen? Sowas von weg! Mich selbst musste ich nun natürlich genauso gut wie mein Baby ernähren und pflegen, um meinem Kind die bestmögliche Muttermilch schenken zu können. Und mir wurde klar: Wenn das Baby es verdient, verdiene ich es auch.
Nach der Geburt überlegte ich: Wie kann ich natürlich verhüten?
Kurz nach der Geburt war es aber auch Zeit, wieder an Verhütung zu denken. Für mich stellte sich die Frage: Wie kann ich hormonfrei, aber auch zuverlässig verhüten, ohne dass ich gleich zur Zervixschleim-Expertin werden oder mir Kupferteile in die Gebärmutter implantieren lassen muss?


Es war Liebe auf die erste Temperaturmessung
Ich habe zum Glück die perfekte Lösung für mich gefunden: einen kleinen, schlauen Computer namens Daysy, der mir mit 99,4 prozentiger Sicherheit sagt, ob ich fruchtbar bin oder nicht. Es war Liebe auf die erste Temperaturmessung! Man wacht auf, aktiviert die kleine Daysy, steckt sie sich 30 Sekunden unter die Zunge und kriegt danach alle wichtigen Infos: An Tagen, an denen ich fruchtbar bin, leuchtet ein rotes Licht, an unfruchtbaren ein grünes. An roten Tagen sollte ich also keinen ungeschützten Geschlechtsverkehr haben, wenn ich nicht schwanger werden will, an grünen ist das kein Problem. Hier bekommt ihr mehr Infos, wie die Daysy funktioniert. Für mich waren diese Infos wie eine Revolution!

Mit Daysy habe ich es hingekriegt, meinen Hormonhaushalt wieder in ein natürliches Gleichgewicht zu bringen und meinen eigenen Zyklus wirklich kennen zu lernen. Für mich war das nicht nur ein großer Schritt zurück zu meiner natürlichen Weiblichkeit, sondern auch eine ganz neue Freiheit. Ich weiß jetzt jeden Tag, was in meinem Körper passiert und fühle mich frei, weil ich ganz natürlich planen kann. Wenn ich also morgens ein rotes Licht auf meiner Daysy sehe, kann ich entweder auf Sex verzichten, ein zusätzliches Verhütungsmittel einsetzen - oder eben versuchen, schwanger zu werden…
Daysy hat mich bei meinem Kinderwunsch unterstützt
Und auch für genau diesen Wunsch habe ich meine Daysy eingesetzt: Meine zweite Schwangerschaft konnte ich so ganz einfach planen. Mit der zugehörigen App DaysyView habe ich jederzeit einen Überblick über alle meine Zyklusdaten dabei, etwa bei einem Termin beim Frauenarzt. Außerdem gibt mir die App eine individuelle Voraussage meines Zyklus über die nächsten Wochen und hat es mir so sehr einfach gemacht, meinen Kinderwunsch zu planen. Und was soll ich sagen? Innerhalb von zwei Monaten hat es geklappt! Dieses Mal keine Überraschung und jetzt bin ich Mutter von zwei wunderbaren Mädchen.
Diese Freiheit wünsche ich mir auch für meine Töchter
Wenn man ein gesundes und glückliches Leben ganz ohne künstliche Hormone führen will und sein Schicksal gerne in die eigene Hand nimmt, ist Daysy die beste Option, die ich mir vorstellen kann. Ich kann alles selbst entscheiden und bin in Verbindung mit meinem Körper. Dadurch weiß ich über meinen persönlichen Zyklus immer Bescheid, auch wenn er sich über die Jahre ändert.  Für mich ist das die ultimative, moderne Freiheit, die jede Frau verdient und die ich mir eines Tages auch für meine beiden Töchter wünsche, wenn es mal soweit ist.
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„Ich will als Mutter auch mal zuerst kommen!“

Eine Mama hat die Faxen dicke!
Die lieben Kleinen kommen immer an erster Stelle und dürfen alles fordern, was sie wollen – das hat unsere Autorin Jenn Knott satt! Hier schreibt sie einen Apell an alle müden Mütter:
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Wenn ich eine Partei gründen würde, wäre es die Mutterpartei. Wir würden nichts beim Staat fordern, sondern von unseren eigenen Kindern. Oh ja: die Kinder-Lobby ist einfach viel zu stark geworden. Ich bin zwar die offizielle Vorsitzende der ganzen Familie, aber kämpfe mit gnadenlosen, kleinen Sonderinteressenten. Für die tue ich alles: einkaufen, kochen, waschen, putzen, spielen, vorlesen, ins Bett bringen, trösten - egal wie unmöglich sie sich benehmen. Aufhören darf ich nicht – die beeinflussen schließlich 50% meiner Wählerschaft.

Kinder profitieren nicht von einer erschöpften Mama

Unsere Kinder - vor allem in Westeuropa - wachsen insgesamt unfassbar privilegiert auf, da sollte ich mir sicher nicht auch noch Vorwürfe machen, ob ich doch noch ein Buch mehr hätte vorlesen können. Meine Aufmerksamkeit ist kostbar und gehört nicht nur meinen Kids: Wenn ich wirklich alles für sie tue und die bekannte 100% gebe - was bleibt für mich übrig? Kinder profitieren auch nicht davon, wenn sie sich nicht allein beschäftigen können und dazu noch eine erschöpfte Mami haben.

Wir müssen uns auch um uns selbst kümmern!

Wir müssen als Eltern eine Balance finden, ein gesundes Mittelmaß zwischen „Rabenmutter,“ „aufmerksame Pflege der Kids,“ und „Ich reiße mich die Haare aus, zünde sie an, und lasse das Haus niederbrennen!“ finden. Das ist nicht so einfach, wie es scheinen mag.

Wo ist die Gerechtigkeit?

Jetzt aber im Ernst: Im Bereich Kindererziehung wird viel zu viel über das Wohl des Kindes geredet und nicht ausreichend über das der Mütter. Wir sind doch der Klebstoff der Familie: Wenn es uns nicht gut geht, bricht alles zusammen. Es geht ja nicht nur um die Kinder - manchmal darf es ruhig um mich gehen.
Um zurück zu meiner politischen Fantasie zu greifen: Vielleicht brauchen wir eher eine Mütter-Lobby als eine eigene Partei. Ich übernehme gern die Spitzenposition und verspreche euch: Ich werde immer eure Freizeit, eure nicht-mütterlichen Interessen, und euer Recht Nein zu sagen, schützen. Lang lebe die Mütter!
Deshalb habe ich keinerlei schlechtes Gewissen gehabt, als ich mein erstes Kind seit es zwei ist jeden Vormittag der Kinderbetreuung übergeben habe, obwohl ich zu Hause war. Ich hätte es sogar früher gemacht, wenn ich einen Platz gefunden hätte. Zeit ohne Kinder, zu denken, zu lesen, um Sport zu treiben, um nichts zu machen ist so unglaublich wichtig - und zugeben sollten wir das auch lauter und öfter.

&#8222;Meine Kinder klingen wie Fremde!&#8220;

Zweisprachige Erziehung hat nicht nur Vorteile für Mutter und Kind
Hier erzählt unsere Autorin Jenn Knott warum sie es manchmal bereut, dass sie ihre Kinder zweisprachig erzieht
jenn-knott

Kleinkinder sind oft einfach schwer zu verstehen. Allein die hohe Tonstufe lässt sie wie Muppets klingen und die falsche Grammatik und fehlende Vokabeln sind zusätzlich verwirrend. Bei uns gibt es eine extra Herausforderung, denn wir erziehen unsere Kleinen zweisprachig: Ich spreche ausschließlich Englisch mit ihnen, mein Mann Deutsch. Die Folge ist ein komischer Brei aus beidem, mit dem ich jeden Tag umgehen muss.

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"Sie ist den Tränen nah, als ich sie endlich verstehe."
„Mama, hast du mein Dirndl schon ge-ironed?“ verstehe ich gerade noch und finde es sogar ziemlich niedlich. Nicht so süß ist, wenn die Mädels aus Frust wütend werden weil ich keine Ahnung habe, wovon sie reden. Die Große mit viereinhalb fragt, ob wir eine Feier bauen dürfen. Ich erkläre auf Englisch, dass man keine Feier baut, sondern veranstaltet. Sie schreit: „Nein! Ein Feier!“ „A party?“, frage ich und sie stampft mit dem Fuß und zeigt auf den Kamin.
Jetzt bin ich endgültig verwirrt: „In the wood stove?“. Sie ist den Tränen nah, als ich sie endlich verstehe. „Oh, a fire!“ Nein dürfen wir nicht, es ist Hochsommer. „Määähhh!“ Kindergeschrei hört sich in jeder Sprache gleich an.
"Ich darf raten, ob es Englisch oder Deutsch ist. Oder beides?"
Bei meiner zweijährigen Tochter ist es so: „Ngä!“ könnte hunderte Dinge bedeuten und ich darf raten, ob es Englisch oder Deutsch ist. Oder beides? „Puppe“ zum Beispiel bedeutet für sie gleichzeitig vier verschiedene Sachen: Puppe, Baby, und das Englische „poop“ (Kacka), und „butt“ (Popo). Für mich heißt „Puppe“ in die Windel schauen, die Puppe suchen oder nur wahrnehmen, dass sie gerade ein kleines Kind oder einen Arsch gesehen hat. Ich darf dreimal raten, bis das Jammern losgeht.
Manchmal frage ich mich, wie es eigentlich dazu gekommen ist, dass meine Kinder so fremd - nämlich wie kleine Arnold Schwarzeneggers - klingen. Hätte ich nicht einen Landsmann heiraten können? Ich bin schon neidisch auf Familien, die alle die gleiche Sprache und Kultur teilen und deshalb manche unnötige Konflikte umgehen.

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"Ich bin schon neidisch auf andere Familien"
Auf der anderen Seite ist es klar, dass meine Kinder einen riesigen Vorteil haben. Wie viele Male habe ich mir gewünscht, dass ich mit beiden Sprachen aufgewachsen wäre? Wie mit so vielen anderen Facetten der Kindererziehung muss ich Geduld haben, Zeit investieren, und vertrauen haben.

Eines Tages werde ich aufwachen und zwei Mädels entdecken, die in bayerischer Tracht stecken und fließend amerikanisch reden. Ein komischer Traum für eine komische Familie.

Meine Tochter muss sich nicht entschuldigen, wenn sie das nicht will

„Es tut mir aber nicht Leid!“
Ist es unsere elterliche Aufgabe von unseren Kindern eine Entschuldigung zu fordern, wenn wir als Eltern denken, dass ein „Es tut mir leid!“ angebracht wäre? Unsere Autorin Jenn Knott sagt: Nein, meine Töchter müssen sich nicht entschuldigen, wenn sie nicht wollen. Hier erklärt sie, warum sie keine Entschuldigungen einfordert.
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jenn-knott

Vor vier Jahren in meiner ersten Baby-Gruppe gab es eine große Diskussion über eine Mutter-Kolumne, die mir nie aus dem Kopf gegangen ist. Die Standardeinstellung vieler Eltern ist: Wenn dein Kind einem anderen weh tut oder sonst verletzt, egal was passiert ist, sollten Eltern eine Entschuldigung von ihm verlangen, wenn es das nicht automatisch tut. Das Argument der Kolumne war aber, dass genau das falsch ist: Eltern sollten sich nicht einmischen, damit die Kinder den Konflikt selber lösen können. Seitdem denke ich darüber nach: Sollte man eine Entschuldigung erzwingen oder nicht?
Wann sollte ich mich einmischen – und wann nicht?
Die Überlegung dahinter: Durch eine erzwungene Entschuldigung geht eine Schuld nicht einfach weg und noch dazu ist eine Aussage, die nicht vom Herzen kommt, vollkommen wertlos. Das stimme dieser Meinung zu, frage mich aber, wie stark ich mich in solche Situationen einmischen sollte. Ich lasse die Kinder sowieso gerne alleine spielen und finde es total wichtig, dass sie sich selber beschäftigen können. Da gibt es auch öfters mal Streit. Wer „Elsa“ und wer „Anna“ ist interessiert mich herzlich wenig, wenn es aber lautes Geschrei oder Gewalt gibt, ziehe ich die Grenze.
Ich versuche Streitigkeiten anders zu lösen…
Idealerweise läuft es so: Erst frage ich nach dem objektiven Verlauf des Geschehens. Wenn das „Was“ schon klar ist, kommt das „Warum?“. Dann versuche ich meinen beiden Mädchen zu erklären, wie sich ihr Verhalten auf die jeweils andere ausgewirkt hat: „Du hast ihr weh getan“ oder „Sie ist wütend, weil du ihr das Buch weggenommen hast.“ Gerade wenn es auch körperliche Verletzungen gibt frage ich schon auch mal, ob es der „Täterin“ leid tut: „Würdest du deiner Schwester gerne etwas sagen?“
Ihr tut es oft nicht leid – mir aber schon
Manchmal lautet die Antwort aber ganz einfach „Nein“ - und das akzeptiere ich auch genau so.Ich als Mutter kann aber ausdrücken, dass es mir Leid tut, dass zum Beispiel die Große gehauen wurde und nun Schmerzen hat, vor allem wenn die Kleine keine Reue zeigt. Das ist die Wahrheit und ehrlich – im Gegensatz zu einer erzwungenen Entschuldigung.

Ich denke, man muss auch nicht immer nett sein. Besonders in einer Verteidigungssituation ist es erforderlich, dass wir uns eben nicht immer „nett“ verhalten. Kinder dürfen böse und traurig und verletzt sein. Das erlaube ich mir selber auch und damit selbstverständlich auch meinen Kindern.
Ich glaube der Schlüssel zum Thema ‚Entschuldigungen’ ist die Ehrlichkeit. Wenn es einem Leid tut, sollte man das laut sagen. Wenn nicht, müssen wir vielleicht auch lernen, mit dem Schmerz der Reuelosigkeit umgehen zu können. Ich finde es einfach sinnlos, einem Kind eine Entschuldigung herauszuzerren. Da Kinder aber noch keine Erwachsene sind, können wir ihnen helfen, ihre Empathie zu entwickeln und die Gefühle in eine soziale Richtung zu steuern.
Hört auf euer Bauchgefühl
Auf jeden Fall finde ich, wir sollten mit unserem Verhalten nicht so streng sein. In manchen Situationen dürfen wir es die Kinder selber lösen lassen, manchmal brauchen sie unsere Hilfe, manchmal wissen wir selber nicht, was richtig ist. Man befürchtet immer als Elternteil, dass man entweder zu viel oder zu wenig macht - und damit bei den Kindern irreparable Schäden anrichtet. Vielleicht ist die ehrliche Art auch für uns Eltern auch die beste Art: immer das tun, was wir für richtig halten, auf unser Bauchgefühl hören - und nicht so viel nachdenken. Die Kinder machen es doch genau so.

Die ungeschminkte Wahrheit: das Leben als stillende Mutter

Stillen ist Segen und Fluch zugleich!
Kinderkriegen ist ein unordentliches Geschäft. Wie fast alles rund um die Schwangerschaft und Babys, war das Stillen für mich nicht selbstverständlich und auch ziemlich anders, als ich es erwartet habe.
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jenn-knott

Du bist die unerschöpfliche Milchbar
Herzlichen Glückwunsch, du bist eine eigene Nahrungsquelle! Der Körper schüttet jetzt so viel Milch in die Busen aus, dass man fast erwartet, den Milchtransport-Wagen vor der Tür zu sehen.
Egal wie groß deine Brüste vorher waren, sind die jetzt wie prall gefüllte Luftballons, die jeden Augenblick davonfliegen wollen. Ach ja, und sie tun auch weh!
: Tipps gegen die Schmerzen
Was tun bei Milcheinschuss?
/baby/milcheinschuss/
Das Gute daran ist: Dein Baby darf jeder Zeit so lange es will füttern. Du bist die endlose Milchbar, das ultimative „Fast Food to-go.“
Manchmal ist es verdammt beeindruckend, wie schnell die Milch wieder einschießt.
Es ist aber auch eine harte körperliche Arbeit, die Nährstoffe braucht und neben dem Schlafmangel ganz schön müde machen kann. Daher bis zu 630 Kalorien mehr am Tag essen, höchstwahrscheinlich direkt über dem Kopf deines fütternden Kindes!
Und dann schläft dein Kind beim Stillen auch noch ein
Wir gehen aber davon aus, dass das Baby die Quelle überhaupt zapfen kann. Wenn das nur selbstverständlich wäre! Manchmal braucht das Baby Zeit zu lernen, wie man eine Brustwarze richtig in den Mund nimmt, damit die Milch gut fließt.

Manchmal schlafen die Kleinen an der Brust ein, weil sie nicht verstehen, dass das hier kein Spiel ist, sondern eine Chance, das Leben zu verlängern. Andocken, Kind, und trinken! Wie schwer kann das sein?!
: So legst du dein Baby richtig an
Die Stillpositionen
/baby/stillpositionen/
Brustentzündungen – mehr braucht man gar nicht sagen
Wenn das irgendwie funktioniert, aber die Brust nicht gut entleert wird, kann das Leben trotzdem unangenehm werden. Brustentzündungen wegen Milchstau können so furchtbar weh tun, dass es einem egal wird, wie wund die Brustwarzen sind: Das muss weggesaugt werden!
Am besten immer einen Becher Vollfett-Quark ohne Geschmack im Kühlschrank haben, damit man schnell einen magischen, kühlenden Quark-Wickel vorbereiten kann. Gottseidank, dass es Quark gibt.
Still-Etikette: Wer will meine nackte Brust sehen?
Hey, will jemand meine entblößte Brust oder genauer gesagt mein Euter sehen? Zum Beispiel beim Kaffee trinken oder Zeitung lesen?
Wenn das Stillen doch klappt, muss man das nicht ausschließlich zu Hause machen, genau wie wir uns nicht mehr in den dunklen Wald oder die einsame Wüste schleppen, sobald wir menstruieren.
Stillen in der Öffentlichkeit ist aber nicht unkompliziert: macht man das ganz offen, versteckt man sich hinter einer Tür (im Klo?) oder einem Schleier?
Da wir doch nicht gewöhnt sind, die nackten Busen vor allen Augen auszupacken, können Still-Klamotten super praktisch und super angenehm sein.
: Worauf muss ich achten?
Stillen in der Öffentlichkeit
/baby/stillen-in-der-oeffentlichkeit/
Sich wegen der Fütterung eines Kindes zu schämen ist Quatsch. Aber Oberteile und Kleider mit schnellem und diskretem Boob-Zugang lassen eine Mutter stillen, ohne sich ausziehen oder die Kleidung ausdehnen zu müssen.

Wenn man will, wirft man ein Tuch über die Schulter, um das unschuldige Kind und den unschuldigen Spalt nackter Haut zu schützen.
Wenn es nicht stinkt, wird es auch nicht gewaschen!
Und wie sieht’s mit waschen aus? Eine stillende Mutter hat nicht nur ständig Milch-Kotze auf beiden Schultern, sondern auch Muttermilchflecken im Fütterungs-Bereich. Auf dem Bauch, auf den Ärmeln, und möglicherweise auch auf den Hosen – es ist überall.

Widerstand ist zwecklos, außer man will einen Chemikalienschutzanzug anziehen.
Meine Regel war immer so: wenn es nicht stinkt, wird es auch nicht gewaschen. Sonst hätte ich mich fünfmal am Tag umziehen können.
Abstillen – ein Grund zum Feiern?
So praktisch das Stillen sein kann, es ist auch herrlich, wieder aufzuhören. Wie ich mich gefreut habe, normale Kleidung ohne Flecken anzuhaben, nicht so viel Zeit auf dem Sofa mit dem Baby zu verbringen, so viel Koffein und Alkohol wie ich wollte zu verzehren, und endlich meinen Körper nur für mich wiederzuhaben.
: Mutter erntet Shitstorm
Stillen UND Alkohol
/mama/stillen-und-alkohol/
Irgendwie ist das Stillen schön, da es eine tiefe Verbindung zwischen Kind und Mutter schafft, aber es ist auch ehrlich gesagt einfach lästig. Mein erstes Kind habe ich mit neun Monaten in einem Tag abgestillt; der gleiche Tag, als sie endlich die Flasche akzeptierte. Das zweite Kind durfte eine Woche lang etwas langsamer abstillen, aber das Ende war genauso erfreulich.
Ich habe beide Male mit einem Gin Tonic gefeiert.
Meine Brüste haben viel geleistet und ich war und bin immer noch stolz auf sie.
Alle die Stillen verdienen Respekt, Unterstützung, und Hilfe: sehr zu empfehlen bei Problemen mit Andocken, Trinken, Gewichtszunahme, oder auch Gefühle um das Stillen ist eine ausgebildete Stillberaterin, die Mutter und Kind helfen kann. Zögere nicht, sondern hol dir Hilfe!

Toll, dass die Natur uns das Geschenk des Stillens beschert hat, aber wie am Schnürchen muss das ja gar nicht laufen. Sei geduldig und freundlich mit dir selbst.

Viel Glück damit, und möge die Milch mit dir sein.

„Kinder, ihr macht mich fertig!“

Oder machen wir Eltern das ganz allein?
Wie oft geben wir unseren Kindern die Schuld für unseren eigenen Stress? Mit dieser Frage hat sich unsere Autorin Mama Jenn beschäftigt. Was sie gelernt hat, beschreibt sie dir hier.
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jenn-knott

Sind Kinder wirklich schuld am Stress – nicht allein!
Natürlich tragen Kinder zum Mama-Stress bei: sie sind oft laut, unordentlich, trotzig, und irrational. Sie haben hohe Bedürfnisse, brauchen viele Aufmerksamkeit und streiten gerne miteinander wegen aus erwachsenen Augen gesehen Kleinigkeiten. Die Kleinen werden schnell beleidigt und sind durchaus überemotional und nah am Wasser gebaut.
Kinder sind so, weil sie noch dabei sind ihr Gehirn, die Sozialkompetenz, und die Regulierung der Emotionen zu entwickeln. Man kann ja ganz nüchtern die Gründe für das Kinderverhalten verstehen, aber gut damit umzugehen ist meiner Meinung nach die größte Herausforderung der Kindererziehung... eben weil wir Erwachsene das ganze schon gelernt haben. Oder?
Wir Erwachsene haben unsere Emotionen auch nicht immer im Griff
Diese „nervigen“ Situationen kennen alle Mamas: Ich habe schlecht geschlafen, finde meine Hausschuhe nicht, ein Kind schreit vor Wut, weil es eine Socke nicht anziehen kann, das andere Kind schüttet einen ganzen Becher Milch über Tisch und sich! Da reagiert man reflexartig wie ein wildes Tier.
In meinem Fall: Eine sensorische Überforderung schüttet Stresshormone aus und mein Gehirn fragt, „Kampf oder Flucht?“
Persönlich wähle ich fast immer „Kampf“ aber manchmal auch „Flucht“ - nachdem ich alle wie eine angegriffene Löwin anbrülle und meine Ruhe hinter der abgesperrten Klotür suche.
In diesen Momenten wird’s mir klar, dass ich doch nicht meine Emotionen im Griff habe bzw. nicht ganz aus meiner eigenen Kindheit gewachsen bin. Ich glaube aber, dass der Weg zum Lernen noch offen ist. Wir müssen nur selbst dafür offen sein, ihn zu finden.
Unsere Kinder zeigen uns unsere Schwächen und wunden Punkte in aller Klarheit – und das ist doch toll.
Ich musste lernen, die Stresszeichen meines Körpers zu deuten
Aus einer Situation zu kommen, die man als „stressig“ befindet, ist gar nicht so leicht. Erstens muss man die Zeichen vom Stress im Körper erkennen: mir wird’s warm, ich kriege ein Kloßgefühl im Hals, ich spanne Muskeln im Rücken und Gesicht an.

Dann muss man bewusst anhalten und ganz gut (aber ohne Emotion) hinschauen: „Hmm, interessant, ich werde wütend, weil Madämchen den Reisverschluss an ihre Jacke nicht zu kriegt und zu wimmern anfängt.“

Erst dann kann ich mich entscheiden, ob ich doch wütend bleiben will oder diese Gedanken loslasse und die Energie woanders hinlenke.
: Mama Jenn über ihre Kinder
Starke Emotionen kann ich nicht aushalten
/mama/emotionen-meiner-kinder/ 
Jetzt kenne ich meine Schwächen – und nun?
Mit Meditation – die Übung, sich auf eine Sache zu konzentrieren – geht das. So oft wie möglich setzte ich mich hin und übe zehn Minuten lang, mich auf meinen Atem oder die Geräusche oder die Bilder in meinem Sichtfeld zu fokussieren.

Unvermeidlich tauchen andere Gedanken auf, aber die Übung ist es, sich immer wieder auf die Gegenwart zu konzentrieren und so die Gedanken selbst auswählen zu können.
: Vorteile, Tipps und Anleitung
Meditation für Kinder
/kind/meditation-fuer-kinder/
Man lernt blitzschnell, was für eine Rolle die Gedanken spielen und wie gut es tut, nicht dauernd abgelenkt zu sein. Neulich kam meine Kleine zu mir und wollte, dass ich ihre Puppe anziehe.

Da ich gerade arbeitete, war mein Instinkt den Wunsch abzulehnen. Stattdessen habe ich mich entschieden, ihr kurz meine ganze Aufmerksamkeit zu schenken.
Statt zu denken „Wie nervig!“ und sie nach der dritten Anfrage völlig irritiert wegzuschicken, habe ich mich nur zwei Minuten lang der Tätigkeit übergeben und mein Computer ignoriert. Danach waren beide zufrieden, ich durfte weiterschreiben und war noch dazu stolz auf mich!
: Mehr dazu
Wie viele Gefühle sollten Eltern ihren Kindern zeigen?
/kind/eltern-gefuehle-zeigen/
Kinder dürfen Kinder sein!
Langsam lerne ich, dass die meisten Konflikte auftauchen, wenn meine Aufmerksamkeit in zu viele Richtungen geteilt ist.
Tatsache ist: Manchmal halte ich den Lärm, den Trotz oder das Gequengel meiner Kinder nicht aus. Das kostet alles Kraft.
Wenn wir Eltern uns nicht fertig machen wollen, müssen wir lernen damit umzugehen. Die Kinder dürfen schließlich Kinder sein: ich will doch, dass meine Kleinen etwas laut, frech und emotional sind. Roboter-Kinder sind bestimmt friedlicher und einfacher, aber auch ziemlich langweilig und lieblos.
Wenn ich meine Ruhe bewahre, tun meine Kinder das auch
Die Entscheidung, raus aus dem Zyklus der spontanen Emotionen und Reaktionen zu entkommen ist wichtig und bewundernswert. Er bedeutet aber auch bewusste Arbeit. Denn man muss seinen eigenen Gedanken und so sich selbst lenken.
Es ist auch eine Arbeit, die nie aufhört.
Trotzdem ist es aber total befreiend, wenn man die Verantwortung für das eigene Verhalten übernehmen kann. Und besonders befriedigend ist es zu merken: wenn ich meine Ruhe bewahre, nehmen meine Kinder das als Beispiel.

“Mein Baby hat mich fast in den Wahnsinn getrieben – bis der Arzt diese Fehlbildung erkannte

Ist das Rätsel endlich gelöst?
Mama Jenns zweites Kind war ein “high-need-baby" - und hat sie damit an ihre Grenzen gebracht. Das ist die Geschichte wie eine Stillberaterin ihrem Kind ein zu kurzes Zungenbändchen diagnostizierte - und wie Jenn hoffte, dass das alles ändern würde.
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jenn-knott

Eigentlich müsste doch alles ok sein?!
Drei Monate nach der Geburt waren wir alle ziemlich am Ende, obwohl ich diesen Zustand so damals nicht zugegeben hätte. Meine Hebamme, die zu Besuch war, hat aber deutlich erkannt, wie wir gelitten haben: Das Kind schrie mehrmals bis zu einer Stunde lang am Tag – und zwar so laut, als ob ihr eine wichtige Lebensgrundlage fehlen würde. Ich versuchte verzweifelt, damit umzugehen und das Rätsel zu lösen, was ihr fehlen könnte, weil aus meiner Sicht alles „normal“ war. Die Schwangerschaft und die Geburt waren gut gelaufen, das Wochenbett gut überstanden, das Kind trank und schlief - eigentlich müsste doch alles ok sein... Der Stress-Level war zwar deutlich höher als beim ersten Kind, aber das war doch auch normal, oder? Zwei Kinder sind eben anstrengender als eins.

Die Hebamme war allerdings besorgt, als sie sah, wie ich das Geschrei kaum aushalten konnte. Sie hat mir die Nummer einer bekannten EEH (Emotionelle Erste Hilfe) Beraterin gegeben und mir gebeten, sie anzurufen.
Mein Kind hat ein zu kurzes Zungenbändchen - häh?!
Beim ersten Treffen mit der EEH-Beraterin, die gleichzeitig Stillberaterin und Mitautorin des GU Buchs „Stillen“ war, habe ich gleich neue Information über mein Baby bekommen: Ihre Gewichtsentwicklung sei besorgniserregend und beim Schreien sei ziemlich deutlich zu sehen, dass das Kind ein zu kurzes Zungenbändchen habe.

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“Das ist nur ein kleiner Schnipps!”
Wieso hatte mein Kinderarzt das nicht erkannt? Viele Kinderärzte hätten zu wenig Erfahrung damit, meinte die Beraterin, aber aus ihren Augen war die Diagnose sehr klar. Uns hat sie empfohlen, eine erfahrene Ärztin in Innsbruck zu besuchen, die das behandeln würde. Aber wie behandelt man es überhaupt? „Mit einer Schere und einem kurzen Schnipps.“ sagte die Beraterin. „Die Ärztin macht das mehrmals am Tag, es ist keine Betäubung nötig, und gleich danach kann das Baby wieder trinken.“
Eine Schere – und keine Betäubung?! Ich war skeptisch!
Ich war sehr skeptisch: Sie wollte also eine Schere in den kleinen Mund meines unschuldigen Babys stecken, um einen Teil ihrer Zunge ohne Betäubung durchzuschneiden? Was war das, mittelalterliche Folter? Waren die verrückt? „Das ist die einzige Behandlung dafür.“ sagte die Beraterin. „Der Schmerz dauert nicht lange und die Wunde verheilt gut. Es ist besser das als Baby zu machen, als später als ängstliches Kind.“
War das des Rätsels Lösung?
Da ich dieser Dame durch unsere EEH-Treffen vertraute, war ich mir sicher, dass diese eingeschränkte Zungenbeweglichkeit und das Leiden meines Kindes verbunden sein mussten. Ich war mir sicher, dass diese Behandlung die ultimative Lösung des Schrei-Rätsels war. Na, klar, sie ist nur unzufrieden, weil sie nicht genügend zu trinken bekommt!

Also habe ich einen Termin mit der Ärztin ausgemacht und wir sind am vereinbarten Tag mit der Bahn nach Innsbruck gefahren. Mein Baby habe ich drauf vorbereitet, indem ich ihr immer wieder zuflüsterte: „Es wird nur ganz kurz weh tun, aber danach kannst du endlich gut trinken!!“ Und so war es. Die Behandlung hat circa fünf Sekunden gedauert, indem die Ärztin mit einer sterilen Schere einen kleinen, genauen Schnitt unter der Zunge meines Kindes gemacht hat. Geschrien hat sie natürlich trotzdem, aber auch gleich spürbar besser von meiner Brust getrunken.
Das Gebrüll ging trotzdem weiter
Von dem an konnte mein Baby besser trinken und die Zunge war schnell wieder verheilt. Auch die Gewichtszunahme hat sich sofort verbessert, obwohl wir immer noch kleine Probleme mit dem Andocken und dem Stillen hatten. Aber: Trotz allem ging das endlose Gebrüll weiter.

Kein zu kurzes Zungenbändchen mehr aber dafür ein High-Need Baby? Woran du ein High-Need Baby erkennst und was dabei hilft, erfährst du hier.

Die Behandlung des zu kurzen Zungenbändchens ist etwas kontrovers, weil manche glauben, dass das nicht nötig sei. Die Klinik hat uns danach sogar eine Umfrage geschickt, um festzustellen, ob wir mit der Behandlung zufrieden waren. Ich habe bei fast allen Themen „Ja“ angekreuzt. Das Stillen war zwar immer noch etwas mühsam, aber nun konnte ich zumindest sicher sein, dass mein Kind genügend Milch kriegt. Man merkt bei der Zunge meines inzwischen dreijährigen Mädchens im Übrigen gar nichts: Sie sieht ganz normal aus.
Sie hat etwas länger gebraucht, um ihren Platz in der Welt zu finden...
Es wäre schön gewesen, wenn ein kleiner, medizinischer Eingriff unser Leben verändert hätte, aber im Fall meines Babys war es etwas komplizierter. Ich habe letztendlich alles untersuchen lassen, sogar eine Milchprodukt-freie Diät ausprobiert, alles ohne Erfolg. Am Ende glaube ich, dass sie einfach nur lange gebraucht hat, ihren Platz in der Welt und in unserer Familie zu finden. Die Suche hat ein ganzes Jahr gedauert und viele Tränen von allen Seiten gekostet.

Ich bin heute immer noch dankbar, dass meine wunderbare Stillberaterin diesen kleinen “Fehler” entdeckt hat. Zumindest wurde ein wichtiges Teil des Puzzles unseres ersten schwierigen Jahres gelöst und so der Weg nach vorne erleichtert.
Mehr Infos zum Thema: 
Hat mein Baby ein kurzes Zungenband?
/baby/zungenbaendchen/
Ein was? Das Zungenbändchen: Dieses kleine Schnürchen unter der Zunge, das entscheidet, wie frei man die Zunge bewegen kann. Die Hauptfolgen eines zu kurzen Zungenbändchens sind, dass das Baby nicht richtig an der Brust andocken und saugen kann. Demzufolge kann es auch keine ausreichende Nahrung zu sich nehmen und kann später möglicherweise Probleme damit haben, mit Brei und Löffel umzugehen oder sogar unter einer Verzögerung der Sprachentwicklung leiden.

Darf ich “peinliche” Geschichten und Bilder meiner Kinder posten?

Die Frage moderner Eltern
Frühere Elterngenerationen mussten sich nie die Frage stellen ob und welche Fotos ihrer Kinder sie auf Facebook und Co teilen sollten. Unsere Autorin Jenn Knott hat dazu eine klare Meinung – und stößt damit trotzdem öfters an ihre eigenen Grenzen, denn so ganz unschuldig ist sie auch nicht...
jenn-knott

Wieso haben wir einen so großen Drang, persönliche Sachen zu teilen? Ich denke: Wir suchen Bestätigung, Lob, Trost, Gemeinschaft und Verbindung. Wir wollen unser Glück verbreiten, ein Lächeln auf das Gesicht anderer zaubern oder manchmal auch der Welt eine traurige Nachricht so einfach wie möglich überbringen. Ich habe über große Lebensänderungen, Krankheiten, Geburten und sogar Tode manchmal erst über Facebook erfahren – und das war nicht unbedingt schlecht so. Diese Menschen haben sich selbstständig und freiwillig dazu entschieden, diese Nachrichten zu teilen. Ich darf entscheiden, wie viel ich von meinem Leben freiwillig teile, aber haben meine Kinder ein Mitspracherecht, was ich von ihrem Leben preisgebe?
Aber meine Kinder sind doch Teil meines Lebens...
Eigentlich könnte man sagen: “Unsere Eltern haben Glück gehabt, dass sie sich nie Gedanken über Social Media machen mussten.”. Natürlich können unsere Eltern - vor allem wenn sie auf Facebook, Instagram oder Twitter sind – noch heute peinliche Momente unseres aktuellen Lebens oder unserer Kindheit im Internet teilen. Aber es macht doch einen großen Unterschied, ob die ‚geteilte’ Person ein Baby, ein Kind oder eben ein Erwachsener ist, oder? Ich finde das schon, aber das Thema ist nicht unkompliziert. Meine Kinder sind doch ein Teil meines Lebens, sogar der Schwerpunkt. Sie haben natürlich das Recht auf Privatsphäre, aber wo fängt ihre an und wo hört meine auf?
Es geht doch nur um Bestätigung - für mich!
Für mich sind Fotos eine klare Grenze. Wieso würde ich ein Bild von meinen Kindern ins Internet laden? Das würde ich doch nur machen, damit ich Bewunderung und Bestätigung bekomme - aber was bringt meinen Kindern das? Meinen Kindern wäre es doch schei*egal, ob sie zwei, zwölf oder tausend „Likes“ kriegen. Wenn ich ein schönes oder lustiges oder beeindruckendes Foto unbedingt teilen will, mache ich das direkt mit meiner Familie oder Freunden.
Aber so ganz unschuldig bin ich auch nicht...
Und was ist mit Geschichten oder Anekdoten? Die teile ich nämlich oft und gerne. Immerhin schreibe ich hier auf Hallo:Eltern regelmäßig öffentlich über meine Kindererziehung mit all ihren Hochs und Tiefs. Überschreite ich eine Grenze, wenn ich diese Erfahrungen teile? Ich denke oft darüber nach. Meine Töchter haben mich natürlich nie darum gebeten, das nicht zu tun und sie sind noch zu jung, um lesen zu können oder überhaupt Zugang zum Internet zu haben. Werden sie mir meine Geschichten eines Tages übelnehmen? Ich weiß es ehrlich nicht.
Ich schreibe über die wahren Seiten des Elternseins
Meine Mutter hat mir sogar davor gewarnt, nichts öffentlich zu teilen, was meine Kinder in der Zukunft verletzten könnte. Ich stimme ihr natürlich zu – aber die Grenzen sind auch hier fließend. Auf jeden Fall versuche ich, nur Geschichte zu erzählen, die sich nicht nur um die Kinder drehen, sondern auch einen bedeutenden Punkt haben. Wenn ich zum Beispiel von dem wild schreienden Kind, das ich aus lauter Verzweiflung im Auto zurück gelassen habe erzähle, tue ich das ausschließlich, um die Solidarität mit anderen Eltern zu schaffen und die ehrliche Seite des Mamaseins zu zeigen. Mein Ziel ist es natürlich nie, meine Kinder zu beschämen.
Meine harten Zeiten gehören mir – nicht meinen Kindern!
Über harte Themen muss man einfach ehrlich schreiben, finde ich. Meine harten Zeiten gehören mir, sind ein wichtiger Teil meiner Geschichte geworden - und wenn ich mit dieser Ehrlichkeit anderen Eltern helfen kann, den Zirkus Familie heil zu überstehen, müssen meine Kinder damit leben. Vielleicht können meine eigenen Töchter sogar später davon profitieren: Ehrliche, herzlich erzählte Geschichten über die möglichen Albträume des Kinderkriegens bräuchten wir meiner Meinung nach viel mehr als rosa Zuckerguss-Fantasien.

Auf jeden Fall sieht’s so aus: Ich tue mein Bestes, keine allzu groben Fehler zu begehen. Ich kann nur hoffen, dass meine zukünftigen Teenagerinnen und erwachsenen Töchter ihrer Mutter, die vielleicht zu viel nachdenkt und zu schnelle Tastaturfinger hat, verzeihen. Peinliche Bilder werden sie jedenfalls keine von sich im Internet finden.

Stress und Mama-Frust – warum es sich lohnt, das Negative zu genießen

Raus aus den negativen Emotionen!
Unsere Autorin Jenn Knott ist eine Mutter, die bei anstrengenden Situationen gern mal ausrastet. Doch kann man diese Momente auch genießen? Ihre neue Sichtweise auf Konflikte verrät sie hier.
jenn-knott

Manchmal glaube ich, ich bin die einzige, die ihre Kinder aus reinem Frust anbrüllt, die außer sich gerät und eine Schimpftirade loslässt, die aus Wut sogar Sachen schmeißt. Die einzige, die sich eben genauso wie ein Kleinkind verhält, wenn es mir ab und zu einfach zu viel wird und ich meine Geduld nicht mehr finden kann.

Die einzige bin ich mit Sicherheit nicht - aber trotzdem wäre es besser, solche Wutausbrüche zu vermeiden. Wie macht man das?
Die Perspektive wechseln hilft!
Neulich hatte eine weise Freundin von mir eine interessante Idee: eine Umstellung der Einstellung bezüglich Konflikte überhaupt. Ich habe ihr – sie hat selbst ein 17-jähriges und 4-jähriges Kind - von einem Kraft-kostenden Konflikt mit meiner Tochter erzählt. Ich war seit Tagen allein mit Kindern zu Hause und ein nicht aufgeräumter Stapel von Büchern auf dem Sofa gab mir den Rest. Die Folge: lautes Schimpfen, ruppige Handhabung von Gegenständen, Vorwürfe von mir als Familien-Sklavin. Das volle Programm.
Statt mir Recht zu geben und meine Wut zu bestätigen hatte meine Freundin einen anderen Vorschlag: Ich könnte probieren, das ganze viel mehr zu genießen! Ich habe das Privileg, Kinder zu erziehen und eines Tages sind unsere lieben, nervigen, bedürftigen Kleinen eben nicht mehr da. Man sollte sich bemühen, seine Zeit einfach zu genießen, soweit es geht.

Mein erster Instinkt war spöttisch zu lachen. Von wegen ich sollte diesen Mist genießen! Aber je mehr ich darüber nachdenke, desto klüger finde ich diese Einstellung.
Raus aus den negativen Emotionen
In dem Moment, wo wir überfordert sind, ist es hart. Die Emotionen überwältigen uns und wir fokussieren uns auf die negativen Gefühle. Das erste Jahr mit meinem zweiten Kind - voller Tränen und ohne ausreichenden Schlaf - war eine echte Herausforderung, die ich für nichts wiederholen würde. Aber trotzdem bin ich froh, dass ich es mit ihm durchgemacht habe. Ich bin drangeblieben und habe meiner Tochter ein Jahr lang mein ganzes Selbst geschenkt, weil sie es gefordert hat. Ohne mich wäre sie nicht das fröhliche, selbstbewusste Kind von heute und darauf bin ich schon stolz.
Hätte ich die Zeit genießen können? Schwer, aber vielleicht nicht ganz unmöglich. Hätte ich das Jahr als Privileg betrachtet statt als Kampf ums Überleben, wäre es bestimmt einfacher gewesen. Das Ziel von so einer Sichtweise ist eben das Leiden zu reduzieren oder sogar ganz zu vermeiden.

Es ist so leicht, sich im Alltag zu verlieren und den Überblick den Augen zu verlieren. Wenn wir das ganze Leben unserer Kinder als 60-Sekunden Film anschauen könnten, würden wir uns über alltägliche Herausforderungen wie Trotz, Unordnung und Geschrei nicht mehr so ärgern. Wir wären sogar dankbar, dass wir unsere Kinder für so eine relativ kurze Zeit begleiten dürfen.
Wir haben immer nur JETZT
Ich bemühe mich so oft wie möglich einzelne Momente mit meinen Kindern richtig wahrzunehmen. Wie schön ist es, zusammen ein Puzzle zu machen oder miteinander Abend zu essen oder einem schreienden Kind die Haare zu waschen! Wenn wir das als Gesamtpaket ansehen können, ist auch so etwas genießbar.

Es ist eine Kunst, dauernd präsent und dankbar zu sein und gleichzeitig alles nicht so ernst zu nehmen. Wenn wir Glück haben, haben wir ein ganzes langes Leben vor uns, eine Zukunft, wo Ruhe die Regel ist und Kinder vernünftig mit uns umgehen. Wir leben aber immer nur in der Gegenwart, und die ist auch - mit allen Komplikationen - schön.

Um unser Glück immer wieder finden zu können, sollten wir lernen, das magische „Jetzt“ als Geschenk anzunehmen. Auch, wenn es nicht besonders hübsch verpackt ist.

Zum Weiterlesen: 

 	Warum ich mein Kind in der Trotzphase am liebsten verleugnet hätte
 	Warum ich Tipps von Einzelkind-Mamas mit Vorsicht genieße
 	Tipps gegen Kindergarten-Mobbing

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&#8222;Warum mich die Frage nach dem 3. Kind wahnsinnig macht&#8220;

Ich bin doch keine Brutmaschine!
Mag es eigentlich irgeneine Frau gefragt zu werden, wann sie plant, sich schwängern zu lassen? Frauen ohne Kinder hassen das bestimmt besonders, aber auch unsere Autorin Jenn Knott ist von dieser Frage schwer genervt. Hier erzählt sie, warum sie die Frage nach einem dritten Kind wahnsinnig macht.
jenn-knott

Ein Leben ohne Windeln? Her damit!
Zwei Kinder haben wir schon. Vor sechs Jahren sind wir Eltern geworden, haben viele schöne Zeiten und einige schlimme Phasen durchlebt und können auch einige graue Haare vorweisen, die uns in der Zeit gewachsen sind. Aber wir haben beschlossen: Mit dem Kinderkriegen ist es nun vorbei, und die Sicherheit, dass ich nie wieder ein eigenes Kind in Windeln haben werde, verleiht mir ein wunderbares Wohlgefühl.
„Wann plant ihr denn das dritte Kind?“
Obwohl mein Mann und ich jetzt näher an der 40 als an der 30 stehen und noch leicht gestresst durch den Alltag mit einer 6- und einer 3-Jährigen gehen, kommt immer wieder von außen die Frage, wann wir denn endlich das dritte Kind bekommen? Komischerweise kommt sie nicht von meiner Mutter oder den Schwiegereltern, sondern immer von anderen jungen Eltern, die entweder das dritte schon haben oder das dritte oder vierte erwarten.
Ich antworte immer das selbe
Meine Antwort ist immer die gleiche, und immer mit dem gleichen bestimmten Kopfschütteln: „Ein drittes bekommen wir nicht. Das zweite hat uns fast kaputtgemacht.“ Was ich noch dazu sagen würde, wenn ich ganz ehrlich und vielleicht auch ein bisschen unhöflich wäre, wäre: „Gott sei Dank, dass es Verhütung gibt“, „Was geht das dich/euch eigentlich an?“, und „Es gibt mehr im Leben als das Kinderkriegen!“
Vielleicht ist das der wunde Punkt für mich
Die Frage ist natürlich nicht böse gemeint aber sie nervt mich trotzdem. „Sehen die nicht, was wir schon geleistet haben?“ denke ich mir. „Sind drei Kinder besser als zwei?“ Und wenn die Frage von einem Mann kommt, natürlich: „Glaubst du, dass es nur schön und lustig ist, Babys zu bekommen?“

Vielleicht ist das der wunde Punkt für mich. Eine Schwangerschaft heißt nicht nur winzige Babyklamotten einkaufen oder rumsitzen, Bauch streicheln und entkoffeinierten Kaffee trinken. Eine Schwangerschaft ist eine äußerst verrückte Umwandlung des ganzen Körpers, die in einem schmerzhaften Hervorbringens eines kleinen und vollkommen hilflosen Menschen endet.
Ein Einblick in das Leben wilder Tiere
Und was dann? Selbstverständlich geht der Spaß danach weiter: Als Mutter bin ich rund um die Uhr auf Abruf, ganz egal was meine eigenen Bedürfnisse sind. Als frischgebackene Mama darf ich fast keine eigenen Ansprüche haben: Meine Aufgabe ist es, mich selbst am Leben zu halten, damit das neue Wesen die ersten Monaten auch überlebt. Meinen Schlaf, eine gesunde und vernünftige Ernährung, und natürlich auch die Grundhygiene werden dafür geopfert. Eine neue Einsicht in das Leben wilder Tiere ist in dieser Zeit unvermeidbar.
Ich will kein Ballon mehr sein
Das ganze erste Jahr wird dem Kind gewidmet, die ersten drei Jahre sind von wunderschönen Höhen aber auch vernichtenden Tiefen ausgezeichnet. Mit dem ganzen muss man rechnen, wenn man auf die Idee kommt, sich zu vermehren. Erst nach drei Jahren kann eine Mutter langsam wieder ein eigenes erwachsenes Leben führen - und genau das habe ich jetzt vor. Schluss mit Kacka auf den Händen, wie ein Zombie durch den Tag zu wandern und meinen Körper als Brutmaschine oder Imbisswagen zu verwandeln. Ich will kein dehnbarer Ballon voller Baby oder Muttermilch mehr sein.
Verzeiht mir, wenn ich das nur zwei Mal machen will
Die Entscheidung, wann und ob man überhaupt Kinder kriegt, ist und bleibt eine ganz persönliche und mittlerweile respektiere ich es, wenn ein Pärchen sagt, es will lieber sein Leben genießen und nicht dauernd von lauten, überemotionalen, teuren Kindern gestört werden. Tja, denke ich mir. Ich auch nicht.

Die eigenen Kinder zu kriegen und sie gut zu erziehen ist gleichzeitig ein Privileg, eine Ehre, eine Herausforderung, und – belügen wir uns nicht selber– eine knochenharte Aufgabe, die einen zur zackigen Kante des Wahnsinns hinführt.

Verzeiht mir also bitte, wenn ich das nur zwei Mal machen will.

Jenn knott