Eisprung­kalender

Schwangerschafts-kalender

Schwanger­schafts­rechner

Sprüche zur Geburt

Vornamen

Entwicklungs-kalender

Wie alt ist mein Baby?

Monatsrechner

Footer-Menü 2

Über uns

Experten-Team

Redaktionelle Richtlinien

Mediadaten

Datenschutz

Impressum

Themen von A bis Z

Footer-Menü 3

Kinderwunsch

Schwangerschaft

Baby

Kleinkind

Schulkind

Eltern

Haupt-Menü

Familienleben

News

Vornamen finden

Download-Center

Hol dir den Newsletter!

Hauptnavi mobile only

„Mein Kind hat mich an meine Grenzen gebracht: Habe ich Depressionen?“

Wann ist es einfach zu viel?
Leide ich unter Depression oder tue ich mir nur schwer mit der größten Herausforderung meines Lebens? Diese Frage musste sich unsere Autorin Jenn Knott mehrmals nach der Geburt ihres zweiten Kindes stellen. Denn ihr war schon in den ersten Wochen klar, dass ihr Baby ihr einen harten Kampf bieten würde. Sie sagt: „Mein erstes Kind war der Vergnügungstrip, das zweite die Tour de France.“ Hier erzählt sie von ihrer schweren Zeit, die sie manchmal an sich selbst zweifeln lies…
jenn-knott

Ich hätte aber nie gedacht, dass ich mir je Gedanken über Depression machen könnte. Ich würde mich als überwiegend fröhlich und positiv beschreiben, nicht leicht zu stressen, obwohl ich natürlich meinen Grenzen habe. An diese Grenzen bin ich leider oft im ersten Lebensjahr meiner zweiten Tochter gekommen, was kein Wunder war: Ich würde gerne die Mutter kennenlernen, die es hinkriegt, gleichzeitig einen Haushalt nicht auseinander fallen zu lassen, sich um ein zweieinhalb jähriges Kind zu kümmern und ein Baby, dessen Geschrei man mit dem eines sterbenden Tieres verwechseln könnte, gut zu versorgen.
Wann fängt eine Depression an?
Wenn ich die Symptome einer postnatalen Depression lese, muss ich über die Selbstverständlichkeit der Liste lachen: Man fühlt sich weinerlich, gereizt, überfordert, erschöpft, appetitlos, nicht in der Lage, Spaß zu haben. Na klar! Ich habe gerade ein neues hilflose Menschlein erschaffen und durch meinen Körper gepresst - und gebe nun alles auf, um es am Leben zu halten.

Es gibt auch ernsthafte und eindeutige Zeichen von einer Depression wie Selbstmordgedanken oder große Ängste, dass man das Baby mit oder ohne Absicht verletzt. Muss ich aber bis zu diesem Punkt warten, bevor ich etwas dagegen tue?

Wenn es einem schlecht geht, kann es schwer werden, den Unterschied zwischen Hormon-bestimmten Baby Blues, einer postnatalen Depression oder einer ganz einfachen Überforderung zu erkennen. Meine Frage wäre: Wieso müssen wir den Zustand überhaupt so genau benennen? Wenn eine Mutter leidet – egal wie - sollte sie es ohne Verzögerung laut sagen dürfen.
Ich war an meinen absoluten Schmerzgrenzen
Zur Hölle mit Schamgefühlen! Babys zu kriegen ist hart, vor allem wenn die Geburt selbst schon schwer war, es Stillprobleme gibt, oder wenn das Kind viel schreit, nicht schläft oder viele Aufmerksamkeit braucht. Schließlich gibt es so viel, was mit einem Baby nicht gut klappen kann!

Ich glaube die sinnvollste Frage nach der Geburt ist: „Genieße ich insgesamt die Zeit mit meinem Baby?“ Wenn die Antwort nach der ersten Umstellung, sprich etwa drei Monaten ‚nein’ lautet, sollte man Hilfe holen. Oder vielleicht wäre eine klassische Skale hilfreich: Mit meinem ersten Kind blieb der allgemeine Zustand irgendwo zwischen 1-3; mit dem zweiten, lag ich oft bei sieben oder acht, wenn zehn der absolute Schmerzgrenze wäre. Ein paar mal hatten wir schon eine 9,5.

Ich habe viel zu lange gewartet, bis ich selber meine mögliche Depression geahnt und meine Frauenärztin angerufen habe. Obwohl ich nicht überzeugt bin, dass die verschriebenen Progesteron-Tabletten meinen Zustand verbessert haben, war es ein wichtiger Schritt der Anerkennung: „Mir geht’s nicht gut.“
Ich gebe meinem Kind nicht die Schuld
Hier möchte ich gerne klar betonen, dass die Schuld für die schwierige Zeit niemals auf mein Kind schieben würde! Sie hat genauso wie ich gelitten, wenn nicht mehr. Wenn es Schuldgefühle gab, dann habe ich sie für mich reserviert, auch wenn das unfair war. Eine Mutter, die ihr Baby aber regelmäßig nicht zufriedenstellen kann, stellt sich irgendwann die Frage, ob sie doch etwas Falsches macht. Ich hätte bestimmt viel besser machen können. In dieser Zeit hat mir meine wunderbare Therapeutin viel geholfen. Meine Therapeutin ist eine ausgebildete EEH (Emotionelle Erste Hilfe) Beraterin, und ich kann dieses Netzwerk sehr empfehlen. Sie wurde mir ursprünglich von meiner Hebamme empfohlen. Hier der Link: 
Mamas, wir müssen zusammenhalten!
Ich wünsche mir, dass wir offener über die Schwierigkeiten, die mit dem Mutterwerden kommen, reden könnten. Ich kenne den Druck, den Schein, dass alles reibungslos läuft, aufrecht erhalten zu wollen. Man ist kein Versager, wenn das Leben mit Baby nicht mühelos vor sich hin rollt. Rede mit der Familie, mit der Freundinnen, mit der Babygruppe, mit der Frauenärztin, mit der Therapeutin, wenn es dir nicht gut geht.
Ein offenes Ohr und eine Schulter zum Ausweinen sind ein großes Geschenk. Zuhören ohne Beurteilung, aber mit emotioneller Unterstützung kann einer Frau aus der größten Herausforderung ihres Lebens retten. Auf jeden Fall lassen wir den Mami-Wettbewerb bitte sein. Wir sitzen alle im gleichen Boot, nur bei manchen Sitzplätzen läuft Wasser ein. Alle können aber helfen, es auszuschöpfen.

Wie ein Restaurantbesuch zu einem epischen Drama wurde: Eine Mutter erzählt.

Essen gehen mit Kindern: ein Sport für Erwachsene, die starke Magen und Nerven haben
„Das war ein gemütlicher Abend!“ – Sätze, die nur kinderlose Paare nach einem Restaurantbesuch sagen. Unsere Autorin Jenn Knott beschreibt hier einen typischen Restaurantbesuch mit ihrer Familie – und was soll man sagen? Es ist ein Drama in vielen verschiedenen Akten und vielen angekauten Pommes…
jenn-knott

Szene: Ein typisch deutsches Restaurant. Am Freitag Abend um 18.30 ist der Raum schon ziemlich voll. Eine nett aussehende, aber unauffällige Großfamilie sitzt in der Ecke der gemütlichen Stube. 

Mama: Ok Kinder, was wollt Ihr essen?

5-Jährige Hanna: Schnitzel! Mit Pommes!

Mama: Nein, nehmen wir lieber Nudeln mit Gemüse und einen kleinen Salat.

2-Jährige Raphi: Pommes!

Papa: Komm, lass sie Schnitzel essen. So oft sind wir nicht im Restaurant.

Opa: Lass sie mal was Ungesundes haben! Das schadet doch nicht.

Mama: Sie haben heute Nachmittag schon Kuchen gehabt. (Seufzt) Na gut, dann Schnitzel.

Sie klappt die Karte resigniert zu. Die Kellnerin kommt, nimmt die Bestellung auf. 
Hanna: Mama, wo ist mein Kinderbier?

Mama: Deine Apfelschorle kommt gleich.

Raphi: La la, LA LA!

Papa: Nicht so laut, bitte.

Kinderloser Onkel: Die sind wie kleine, komische Betrunkene.

Noch kinderlose Tante: Komm, das sagt man nicht.

Papa: Doch, doch, kann man schon sagen.

Die Getränke kommen an. Die Kleine schreit lauthals, weil die Schwester zuerst aus der großen Apfelschorle trinkt. Sie greift nach dem Glas. 

Raphi: MÄÄHHH!

Hanna: Meins!

Sie schiebt das Glas ruppig aus der Reichweite der Kleinen, schüttet dabei einen Viertel des Saftes auf den Tisch. Oma springt mit einer Serviette auf. 
Mama: Hanna!

Oma: Nicht so schlimm!

Papa: Lass sie auch trinken!

Er gibt Raphi das große Glas. Sie nimmt es mit zu viel Schwung, kriegt noch ein Drittel der Schorle auf die Brust.

Raphi: MÄÄHHH!

Mama: Herrgott auf’m Knäckebrot, Kinder! Muss das alles so schwierig sein?

Mama nimmt die Kleine mit um ein trockenes Oberteil anzuziehen. Inzwischen malen die Oma und Tante mit Hanna mit Wachsmalstiften. Ein großer roter Strich erscheint plötzlich auf dem schönen hellen Holz der Tischplatte.

Papa: Na toll!

Oma: Nicht so schlimm!

Das Essen kommt gleichzeitig mit Mama und Raphi.

Raphi: Pommes!

Papa: Wartet, es ist alles noch heiß.

Er schneidet das Schnitzel, teilt die Pommes auf. Hanna steckt sofort ein riesiges Stück Schnitzel in den Mund, spuckt ihn etwas zerkaut wieder aus.
Mama: Das ist zu groß! Die Stücke sehen selber aus wie Teller...

Hanna: Heiß!

Mama &amp; Papa: Dann warte halt!

Die kleine Raphi frisst die ganzen Pommes auf, schiebt den Teller mit dem übrigen Schnitzel weg.

Mama: Du kannst nicht nur Pommes essen.

PPPFFFF! Da geht etwas in die Hose. 

Mama: Nein Raphi, bitte. Ich hab noch nichts gegessen.

Raphi: Kacki!

Hanna gackert wie ein Huhn mit vollem Mund. Der Onkel riecht mal in die Luft. 

Kinderloser Onkel: Pfui, was füttert ihr dem Kind?

Die beiden verschwinden noch mal in den Wickelraum. 

Hanna: Papa, dürfen wir noch mal Pommes?

Papa: Nein, die Mama erlaubt das nicht.

Nach fünf Minuten ist die Mama wieder da.

Mama: So, jetzt bin ich dran!

Als sie endlich eine Gabel in den Mund steckt, ziehen beide Kinder die Hosen runter. 
Hanna: Schau, Mama! La, la la la!

Raphi: La la!

Papa zieht ruppig die Hosen wieder hoch. 

Papa: Seid ihr Affen im Zoo, oder was?

Die Kinder heulen lauthals. Mama ruft zur Bedienung.

Mama: Noch eine Portion Pommes, bitte!

Die Oma versucht es, aber die Kleinen lassen sich kaum trösten. 

Onkel: Komm Raphi, iss was!

Er schiebt einen riesen Löffel von Knödel in den heulenden Mund rein. Vier Sekunden lang gibt’s Ruhe, und dann...BLARK! Sie kotzt den Knödel und auch Reste von Pommes auf einen Teller aus.

Mama &amp; Papa: NEIN!

Onkel: Ach du Scheisse!

Raphi schreit wie ein verwundetes Tier. Das ganze Restaurant wird still. Mama und Papa lassen ihr Essen stehen, packen zusammen.  
Oma &amp; Opa: Fahrt einfach. Wir zahlen.

Mama: Erinnerst du dich an die Zeit, wo wir keine Kinder hatten?

Papa: Kaum noch.

Die Tante schlägt dreimal ihr Glas mit dem Löffel, um eine Rede zu halten.

Noch kinderlose Tante: Wartet! Eine Ankündigung!

Alle sind ganz kurz leise. 

Tante: Äh, wie soll ich das sagen...ich bin schwanger!

Oma: Hui!

Onkel: Was?!

Mama &amp; Papa: Viel Glück, ihr Trottel!

Sie verlassen den Raum mit den Kindern, als die werdenden Eltern und Großeltern etwas verdattert anstoßen.

ENDE

Prinzessinnen-Phase: Soll ich das meinen Töchtern wirklich verbieten?

Wie können wir zu einem gesunden Frauenbild beitragen? 
„Ich bin die Königin Elsa!“ „Nein, ich bin die Elsa!“ „Du bist die Anna.“ „Nein, du!“ „Ich kann zaubern, PSCH!“ „Nein, ich, PSCH!“ Dann macht der Kopf von Mama auch PSCH! und er explodiert - und nicht nur wegen des Streitens. Unsere Autorin Jenn Knott fragt sich: Wie viel Prinzessin ist ok? Und aber auch: Muss ich das wirklich verbieten, um starke Mädchen großzuziehen?!
jenn-knott

Warum muss es immer eine Prinzessin sein?!
Ich frage meine Mädels: Was ist denn an der armen Anna so schlimm? Anna ist eine starke, intelligente, lustige, authentische, selbstbewusste Frau, die einfach einen schlechten Männergeschmack hat. Für alle Eltern, die gerade von einer zehnjährigen Polarexpedition zurückgekehrt sind: Elsa und Anna sind Prinzessinnen aus dem Disney-Film „Frozen - Die Eiskönigin“.
Was mich wahnsinnig macht, ist die Tatsache, dass meine Töchter die platinblonde, zarte, egoistische, selbstzentrierte Königin mit Zauberkräften lieber mögen, als die selbstbewusste, brünette, taffe Anna. Klar ist „Let it Go“ ein super Lied ist, das ich mir ab und zu selbst in Zeiten der Verzweiflung vorsinge, aber außerhalb der Märchenwelt ist Elsa kein ernstzunehmendes Frauenbild.
Prinzessin oder Cowboy – gibt es nichts dazwischen?
Versteht mich nicht falsch: Märchen an sich finde ich gar nicht schlimm! Wir dürfen alle träumen und es ist fantastisch, wenn man mit einer ausgeprägten Fantasie gesegnet ist. Als moderne Frau und vor allem als moderne Mutter muss ich mich aber fragen, wie ich mit Themen „Weiblichkeit“ und „Männlichkeit“ umgehe. Was heißt es, Frau oder Mann zu sein, Mädchen oder Junge? Was zieht man sich an, wie verhält man sich, was darf und darf man nicht machen?  Wie wir diese Fragen für uns beantworten und welche Entscheidungen wir daraufhin treffen, lehrt unserer Kinder, wie wir dazu stehen. Durch Freunde, Verwandte, Kindergärtnerinnen und natürlich Medien lernen sie, wie die große Welt dazu steht.
Bin ich hübsch? – Ja, aber auch noch so viel mehr!
Mein Wunsch ist, dass meine Mädchen starke, intelligente, lustige, authentische, selbstbewusste Frauen werden. Schön dürfen sie natürlich auch werden - wenn sie schön sein wollen - aber bitte auch deutlich mehr. Deshalb bin ich etwas vorsichtig mit der Antwort auf der Frage: „Bin ich hübsch?“ „Ja,“ sage ich, „aber auch lieb, klug und gut.“ Wenn man mich fragt, brauchen wir gar keine Hübschen mehr. Wir leiden eher unter dem Mangel an mitfühlenden, respektvollen, gütigen Menschen.
Schadet der pinke Wahnsinn unseren Töchtern?
Früher habe ich mich Sorgen gemacht, dass zu viel Prinzessin-Belastung bei meinen Töchtern Schaden anrichten würde. Auf keinen Fall dürfen sie lernen, dass die Ausrüstung für ein glückliches Leben aus schönen Kleidern, einer klaren Singstimme, einem perfekten Aussehen und einer Beziehung mit dem reichen Adel besteht. Allerdings bin ich in den fünf Jahren meiner Mutterschaft zum Entschluss gekommen: die Prinzessin-Phase ist wirklich nur eine Phase. Wenn wir unsere Kinder auch gut mit anderen weiblichen Vorbildern ausstatten, dürfen wir die Disney-Weiber als Junkfood betrachten: Ganz gesund ist es nicht, aber in Grenzen akzeptabel. Ich glaube, wir sollten sogar unsere Kinder die Fantasien ausüben lassen - sonst kriegen wir erwachsene Töchter, die erst jetzt damit anfangen, nach ihrem männlichen Retter zu suchen.
Ich war auch Prinzessin – aber Katzenlady in der New Yorker U-Bahn
Ich gebe zu, man kann aus oberflächlichen Sachen ein großaufgeblasenes Politikum machen. Aber als Amerikanerin in der Trump-Ära finde ich es wichtig, sich als Frau oder Mädchen nochmal verstärkter mit dem Thema Weiblichkeit auseinanderzusetzen. Aber trotzdem könnte ich bestimmt davon profitieren, wenn ich die Geschmäcke meiner noch sehr jungen Töchter etwas entspannter und unpolitischer sehen würde. Ich habe mich selber als kleines Mädchen gern als Prinzessin oder Braut verkleidet. Später aber war ich Ringo Starr und eine Katzenlady, die mit einer Katzen-Handpuppe in der New Yorker U-Bahn saß und zur Freude aller anderen Mitfahrenden Amy Winehouses „Rehab“ aufgeführt hat. Anscheinend haben all diese verschiedenen Kostüme meine natürliche Persönlichkeitsentwicklung nicht allzu sehr behindert.
Ich versuche also in der Zukunft wirklich etwas mehr „let it go“ zu werden. Es ist hauptsächlich meine Aufgabe darauf zu achten, dass meine Kinder sich in ihrer eigenen Haut wohlfühlen, damit sie eines Tages die Chance haben, fremden Menschen in der U-Bahn ihr eigenes Power-Lied vorzusingen. Oder eben alles zu machen, was sie wollen.

Also wenn es sein muss, darf es schon ein bisschen Prinzessin sein. Aber eben nur ein bisschen.

„Ich bin viel strenger, als es meine Mutter damals war – bin ich egoistisch?“

Eine Mama denkt über ihren Erziehungsstil nach…
„Du hörst auf zu jammern oder gehst gleich ins Zimmer!“ „Du isst das, was auf deinem Teller ist oder gar nichts.“ „Ihr seid einfach zu laut!“ „Kinder, lasst mich in Ruhe! Es ist mir zu viel!“ Das sind alle Sätze von unserer Autorin Jenn Knott. Ihre eigene Mutter war nicht so streng. Und manchmal fragt sie sich, ob ihr Erziehungsstil wirklich der richtige ist…
ich-bin-strenger-als-meine-mutter
jenn-knott

Zwischen Diktatorin und Kindergärtnerin
Wenn ich meinen Erziehungsstil als Mutter beschreiben müsste, wäre ich wahrscheinlich irgendwas zwischen gütiger Diktatorin und lieber Kindergärtnerin. Mir ist es wichtig, dass die Kinder frei spielen dürfen, aber der Lärm muss sich in Grenzen halten. „Nein“ sage ich gerne. Ich bin die Chefin, das heißt, die Angestellten gehorchen mir: Eine gewisse Freiheit ist schon erlaubt, aber am Ende bin ich diejenige, die entscheidet.
Wie egoistisch darf ich sein?
Es ist der zweite Satz, der mich tief verunsichert. Ich habe das Glück, dass ich ein überwiegend positives Vorbild als Mutter hatte und habe. Mein Nachteil ist, dass ich das Gefühl habe, einem extrem hohen Maßstab gerecht werden zu müssen. Aber muss ich das? Manche Eigenschaften werden erlernt, die anderen vererbt. Ich will den Mutter-Job ständig besser machen, vergangene Pannen in der Zukunft vermeiden - aber wie hart sollte ich gegen meine eigene Natur kämpfen?
Meine Mutter war auch nicht perfekt
Ich muss mich in solchen Situationen manchmal einfach daran erinnern, dass meine Mutter auch nicht alles perfekt gemacht hat. Meiner Meinung nach hat sie zu viel geduldet: Die Tür, die ich jahrelang zuknallen durfte, bis sie aus den Angeln gefallen ist, würde in meinem Haushalt nach zwei Tagen einfach verschwinden.
Ich bin nicht meine Mutter und auch nicht Mutter Theresa
Ich verarbeite noch, was mir meine Therapeutin mal gesagt hat: Gefühle von Schuld und Minderwertigkeit schwächen uns. Vor allem als Mutter, wo man so viel Kraft wie möglich benötigt. Ich muss mir selber meine vorübergehenden Frust- und Wutausbrüche verzeihen:
Ich mache schließlich den härtesten Job der Welt. Ich bin nicht „die heilige Mom“ und bestimmt nicht Mutter Teresa, aber dafür Mutter Jenn. Meine Kinder werden meine zahlreichen Fehler überleben – ich bin ja sonst eine verdammt gute Mutter.
Sowas hätte meine Mutter nie gemacht…
Ich bin meinem Vater ähnlich: nicht besonders geduldig, etwas egoistisch, schnell gefrustet, wenn etwas wiederholt nicht so läuft, wie ich es will. Meine Mutter hingegen ist wie eine Heilige: Die Frau hält alles aus, auch wenn sie sich dabei benachteiligt. Jedes Mal, wenn ich meine Kinder aus Wut oder Verzweiflung oder Verärgerung angebrüllt habe, sagt die Stimme in meinem Kopf die gleichen zwei Sätze: „War das wirklich nötig?“ und „Sowas hätte Mom nie gemacht.“
Außerdem bin ich schon überzeugt, dass mein Ego mir hilft, dass mein „Ich“ bei dem ganzen Mutti-Chaos nicht verloren geht. Meine nicht grenzenlose Geduld zeigt den Kindern, dass sie keine unbegrenzten Idioten sein dürfen.
: 9 klare Tipps
Wenn das Kind einfach nicht hört
/kind/kindererziehung/
Ich glaube auch nicht, dass meine Mutter genug für sich selbst getan hat: Sie war ständig da und hat zwanzig Jahre lang überhaupt keine Karriere gemacht, obwohl sie eine gut ausgebildete Krankenschwester war.
: Mama sein, Frau bleiben
a:3:{i:0;s:5:"15772";i:1;s:5:"71643";i:2;s:5:"67722";}
Am Ende müssen wir uns so akzeptieren, wie wir sind. Wichtig ist nur, dass wir offen und lernfähig bleiben und den Kindern unsere Liebe zeigen, auch wenn sie sich wie Mistviecher verhalten. Oder zumindest kurz danach.

Was wir mit dem zweiten Kind verloren haben

Mit dem zweiten war einfach alles anders...
Wie fühlt es sich an, das Leben mit zwei kleinen Kindern? Unsere Autorin Jenn Knott erlebte die Erweiterung ihrer Familie nicht ausschließlich als pure Freude, sondern als eine komplizierte und überhaupt nicht selbstverständliche Veränderung, die auch von Schmerzen und einigen Verlusten begleitet war.
verluste-mit-dem-zweiten-kind
jenn-knott

Das kann doch nicht so schwer sein
Bevor ich mehrfache Mutter wurde, habe ich die Themen Familie und Kinderkriegen so gesehen, wie alle bisherigen verrückten und selbstbestimmten Lebensänderungen: als lustige Herausforderung, als Abenteuer, worauf man als Mensch nicht verzichten darf, als möglichen Fehler, den man aber durch eine positive Haltung, Mut, und Entschlossenheit ins Positive verwandeln kann.
Entspannung pur sind fünf Minuten unter der Dusche
Jede Mutter weiß, wie das Leben sich auf einmal mit einem Baby ändert: Selbstständigkeit bedeutet nun, mit zwei Händen essen zu dürfen, weil gerade kein Baby gefüttert oder getröstet werden muss; Entspannung pur sind fünf Minuten unter der Dusche ohne Kindergeschrei; Freizeit bedeutet alleine aufs Klo gehen. Nach dem ersten Jahr aber - vor allem wenn man ein pflegeleichtes Baby wie mein erstes, bekommen hat – glaubt man trotzdem, dass man das Ganze noch einmal wiederholen könnte.

Dass meine zweite Tochter dann ein sehr herausfordernder kleiner Windelträger werden würde, konnte ich natürlich im Vorhinein nicht wissen. Vielleicht hätte es mir geholfen, den unvermeidbaren Stress besser zu akzeptieren.
Was mit dem zweiten Kind verloren geht
Doch ganz gleich, wie die Natur des zweiten Kindes ist, es gibt einfach schöne Momente, die mit mehreren Kindern aus verschiedenen Gründen wegfallen – und zwar für Mutter und das Erstgeborene:

 	Die kleinen goldenen Momente, die Mama und Baby ganz alleine genießen. Wie oft durfte ich meiner ersten Tochter etwas vorlesen, mit ihr auf dem Sofa kuscheln, auf dem Boden liegen und spielen. Als ihre Schwester plötzlich da war, musste die Erstgeborene lernen, wie man sich selbst beschäftigt.
 	Die vielen hundert Küsse und Umarmungen für meine erste Tochter am Tag. Nun durch zwei geteilt.
 	Die gute Laune und ausreichende Energie der Mama. Die Doppel-Herausforderung aus schreiendem Baby und trotzigem Kleinkind ist schwer zu verkraften.
 	Die Möglichkeit, ein wenig auszuschlafen. Ein älteres Kind, das entweder in den Kindergarten geht oder zu Hause bleibt, lässt eine Mutter morgens nicht lange im Bett liegen – egal wie schlecht die Nacht mit Baby Nummer zwei war.
 	Der Segen des Nachmittagsschläfchens. Weg sind die Tage, wo man sich mit dem Baby hinlegen konnte.
 	Ein akzeptables Niveau von Stress. Das erste Jahr mit zwei Kindern hat mich, meinen Mann und die Ehe fast gebrochen. Ein Kind spürt das natürlich auch.

Diese Liste ist natürlich nicht vollständig. In den schwersten Zeiten – mit einer Mischung aus Babygeschrei, Schlaflosigkeit und daraus resultierendem Verlust meiner Kapazitäten an Geduld und Herzlichkeit – habe ich die Entscheidung, ein zweites Kind zu bekommen mehr als ein kleines bisschen bereut.
Geschwister: eine Verbindung fürs Leben
Eine weise Frau – nämliche meine Therapeutin – hat mir aber ein Goldstück von Ratschlag gegeben: „Bereue es nie, dass du deiner Tochter das Größte geschenkt hast: eine Schwester. Das ist eine Beziehung, die länger als die von Mutter und Kind hält und wird möglicherweise eine der längsten und bedeutendsten Beziehungen des Lebens.“

Wenn ich an diese Worte zurückdenke, muss ich nach fast drei Jahren immer noch weinen. Die Zeit der Umstellung ist schon bitter und die Verluste sind real. Aber trotzdem und gleichzeitig ist ein Geschwisterkind ein wahrer Schatz, den wir nicht unterschätzen sollten.
Ich finde das Geburtstagslied von Rolf Zuckowski, das im Kindergarten immer gesungen wird, ähnlich rührend. „Wie schön, dass du geboren bist. Wir hätten dich sonst sehr vermisst.“ Das trifft genau das Glück von Familie und erinnert mich an die Tatsache, dass ich und meine Familie jeden Tag doch so viel zu feiern haben.
Wenn ich schon den passenden Lebenspartner gefunden habe, den Umzug von Amerika und die Umstellung auf Wien und dann Bayern durchgezogen und diese verdammt komplizierte Sprache ausreichend gemeistert habe, kann ich ja auch eine kleine Person erschaffen und erziehen. Vielleicht sogar zwei.

&#8222;Nennt mich bloß nicht Hausfrau!&#8220;

Wieso ich diese Bezeichnung hasse, obwohl der Job doch wichtig ist
Wenn man unsere Autorin Jenn Knott als Kind gefragt hätte, was sie werden will, wenn sie mal groß ist, hätte sie niemals „Mutter“ gesagt. Noch unwahrscheinlicher: „Hausfrau“. Hier erzählt sie, warum sie die Bezeichnung bis heute hasst.
jenn-knott

Meine Mutter war Hausfrau und mein ganzes Leben lang bei uns. Sie hat geputzt, eingekauft, gekocht, Termine ausgemacht, uns bei den Hausaufgaben geholfen, uns gepflegt, wenn wir krank waren. Sie hat uns erzogen, geliebt und beschützt: Das sind eben die Hauptaufgaben einer Mama, und weil sie als „Hausfrau“ arbeitete, hatte sie die Zeit und Kraft, sich hauptsächlich um Kinder und Haus zu kümmern. Meine Mutter ist aber auch eine ausgebildete Krankenschwester, war schon vor den Kindern berufstätig und als wir alle selbstständig waren, ist sie in ihren Beruf zurückgegangen. Ich habe sie aber nie als „Hausfrau“ gesehen, das kam mir viel zu abwertend vor.
Warum ist der Begriff so abwertend?
Aber wieso abwertend? Was genau ist nicht wertvoll daran, Kindern ein ruhiges, sicheres, sauberes, gesundes Zuhause zu bieten? Soll man sich dafür schämen, dass man viel Mühe, Zeit, Energie, und Liebe investiert hat, damit man der Welt ein soziales, mitfühlendes, verantwortungsvolles Kind schenken konnte?
Ich sollte stolz auf mich sein!
Obwohl ich heute als zweifache Mutter, die viel Zeit zu Hause verbringt, den Wert dieser Bemühungen ganz deutlich sehen kann, mag ich die Bezeichnung „Hausfrau“ trotzdem nicht. Ich sollte stolz auf mich sein, dass ich meinen Kindern so viel von mir gebe. Ich arbeite in Teilzeit von zu Hause als freie Autorin, kann also jeder Zeit alles stehen und liegen lassen, um meine andere, mütterliche Tätigkeit auszuüben. Ich schätze meine kreative Arbeit sehr und brauche sie, um mit mir und meinem Leben zufrieden zu sein, gebe aber zu, dass „Mama“ letztendlich für mich der wichtigere Titel ist. Wie mein Vater, ein Urologe, sagte: Die größte Leistung seines Lebens ist und bleiben seine Kinder. Aber trotzdem...
Popo abwischen, Wäsche waschen, putzen…
Ich glaube ganz heimlich sehe ich das so: Als kluge, gut ausgebildete, noch neugierige Frau, ist Windeln wechseln, Popo wischen, Streit schlichten, Wäsche waschen, Wäsche aufhängen, Wäsche zusammenfalten, Geschirr spülen, Küche aufräumen UND SO EWIG WEITER eine Verschwendung meiner besten Jahren. Aber was will ich sonst machen? Vollzeit Kindermädchen oder Haushaltshilfe? Hilfe ist zwar wunderbar, aber den Hauptteil der Erziehung und der Haushaltsführung will ich schon selbst machen. Ich bin kein zartes Blümchen, das keinen Finger rührt, und außerdem ist die Arbeit zu Hause keine Zeitverschwendung: Popos gehören gewischt und meine Kinder brauchen saubere Kleidung im Schrank. Sonst würde es hier fürchterlich stinken.
Würde ich anders denken, wenn ich Geld dafür kriegen würde?
Wenn ich damit ein Gehalt verdienen würde, würde den Begriff mich immer noch so ärgern? Es ist womöglich meine persönliche Blockierung und natürlich ein Denkfehler, wenn man glaubt, nur das, mit dem man Geld macht, hat einen Wert. Sicher wäre mir der Begriff „Hausfrau“ aber sympathischer, wenn wir alle zugeben würden, dass der Job nicht nur eine hohle Beschäftigung, sondern emotional, körperlich und vor allem psychologisch extrem fordernd ist. Jeder, der einen Tag mit einem Zweijährigen verbracht hat, weiß das.
Sprache verändert das Denken!
Vielleicht könnte ich besser mit dem Begriff „Hausfrau“ umgehen, wenn wir den Ausdruck einfach nicht mehr benutzen würden. Hier sieht man, wie sehr Sprache die ganz reale Welt beeinflusst. Ich bin nicht nur eine Frau des Heims oder eine Dame, die zu Hause bleibt. Ich bin eine Mutter, die sich teilweise sehr gerne um Kinder und Haushalt kümmert, aber auch eine Frau, die interessante, intelligente erwachsene Projekte braucht, um zurechnungsfähig zu bleiben. Also: Nennt mich bitte nicht „Hausfrau.“ Ich bin mehr als das.

&#8222;Meine Kinder sind die schlimmsten Chefs, die ich je hatte !&#8220;

Ich will eine Lohnerhöhung!
Bevor ich mit neunundzwanzig Mutter geworden bin, habe ich in zwei anspruchsvollen Branchen gearbeitet: Hollywood und der Gastronomie. Das war unterschiedlich herausfordernd, aber beide bereiteten mich gut auf meinen aktuell abfordernden Job vor: Mutter.
kinder-als-schlimmste-chefs
jenn-knott

Meine letzten Chefs? Alle nichts gegen den Mama-Job!
In Hollywood arbeitete ich für launische, unausstehliche, von mir abhängige Kinder, die eigentlich über 40 waren. Die Erfolgreichen können kaum ihre eigenen Schnürsenkel binden – ein Oscar-nominierter Regisseur hat mich einmal gefragt, welches Jahr es gerade war – schimpfen aber gerne auf ihre Diener. „Bist du eigentlich blöd?“ „Holen wir nicht lieber jemand von der Straße, der deinen Job gleich besser macht?!“ In der Gastro sind es die Kunden, die am schlimmsten sind - ich kann als Kellnerin schlecht meine anderen sechs Tische im Stich lassen, um für Sie Zigaretten zu holen, Mister Trottel! Egal ob Essen, Sonderwünsche oder irre Chefköche: wenn es Geheule gibt, bin ich der Depp.
Misserfolg ist keine Option – ich kann nicht kündigen!
Was ist eigentlich der Grund, weshalb die Familie so viel Kraft braucht? Wahrscheinlich, weil wir mit Blut und Liebe investiert sind und Misserfolg keine Option ist. Meinen miesen Job kann ich kündigen. Meine Kinder aber nicht, egal wie unverschämt und rattenbeutelartig sie manchmal sind.
Unsere Kinder belohnen uns natürlich mit Freude und Liebe, aber manchmal habe ich das Gefühl, dass der Lohn-Leistungs-Verhältnis nicht ganz stimmt. Ich bin ein einziges Mal in Hollywood in Tränen ausgebrochen, weil es mir alles zu viel war. In der Mutterschaft hingegen ist die Frage nicht wievielmal, sondern in wie vielen Zimmern ich aus Verzweiflung geheult habe.
Kein Job der Welt hat mich je so gefordert
Kinder aber... Kinder haben meine physikalische, psychologische, und emotionale Grenzen bis zum Zerreißen gespannt. Meine bekloppten Oberherren in der Filmbranche oder den Restaurants haben mich nie mitten in der Nacht mit Geschrei aufgeweckt, wütend gefordert, dass ich ihre Scheiße wegwische oder geweint, bis ich meine Brust in der Öffentlichkeit anbot.
Mama ist der anstrengendste Job der Welt!
Es ist irgendwie in Ordnung, dass Kinder gnadenlose Sklaventreiber sind. Menschenkinder gehören zu den hilflosesten Geschöpfen auf Erden und Sklave ist schließlich der Job, wofür wir uns beworben haben - ob wir es wussten oder nicht.
Kinder wollen nicht nur, dass man fleißig und zuverlässig ist. Sie wollen deinen Körper, deinen Geist, und deine Seele. „Spiel mit mir!“ „Buch! Vorlesen!“ „Määäh! Mama, wo bist du?“ Und zwar jeden Tag, jede Nacht, und auf jeden Fall am Sonntag.
: Meine Familie geht daran kaputt
Die mentale Belastung des Mama-Seins
/mama/mentale-belastung-familie/
Es gibt aber Tage, an denen ich mir auf jeden Fall eine Lohnerhöhung wünsche. Ich bin überzeugt, dass der anstrengendste Job der Welt nicht US-Präsident, Landminen-Beseitiger oder Gefängnisdirektor ist. Nein, der heißt „Mama.“

Jenn-knott

Jenn knott

„Mein Kind hat mich an meine Grenzen gebracht: Habe ich Depressionen?“

Wie ein Restaurantbesuch zu einem epischen Drama wurde: Eine Mutter erzählt.

Prinzessinnen-Phase: Soll ich das meinen Töchtern wirklich verbieten?

„Ich bin viel strenger, als es meine Mutter damals war – bin ich egoistisch?“

Was wir mit dem zweiten Kind verloren haben

„Nennt mich bloß nicht Hausfrau!“

„Meine Kinder sind die schlimmsten Chefs, die ich je hatte !“