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Freundschaften schließen unter Müttern – Oft ein schwieriges Unterfangen

Ich bin mehr als die Mama von…
Für Mama Saskia war es schwer als frisch gebackene Mama neue Freundinnen zu finden – und mit jedem Kind wurde es schwerer. Heute weiß sie: Nicht jede Spielplatzbekanntschaft muss zu einer richtigen Freundschaft wachsen.
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saskia-woehler

Freundschaften wachsen langsamer
Generell gilt: Wer älter wird, schließt langsamer neue Freundschaften. Das ist leider auch bei Menschen mit Kindern nicht anders. Gerade in der Zeit mit Neugeborenen oder der Kleinkinderphase gibt es zwar viele neue Bekanntschaften, aber Freundschaften? Das kann dauern.
Zwar treffe ich jeden Tag Menschen und es gibt in meinem Alltag mit Kindern Menschen, die ich gerne mag und schätze. Aber eine Freundschaft wächst mit der Zeit und den gemeinsamen Momenten. Ich bin vorsichtig geworden. Nur weil die Kinder im gleichen Alter sind und man denselben Humor teilt, wird man nicht zu Freunden. Freunde sind Menschen, die einen kennen, die Schwächen sehen, ohne darüber zu urteilen und bedingungslos zu einem halten.
Es sind nicht die Leute, die mit einem den Kaffee auf dem Spielplatz teilen, um bei der nächsten Gelegenheit mit einer anderen Mutter zu lästern, weil man das Kind nicht sofort getröstet hat, es allein zum Klettergerüst „musste“ oder weil man einfach müde und kaputt war und dem Kind nicht „ausreichend“ zugehört hat. Tatsächlich haben sich Freundschaften in den letzten Jahren mit Kindern nur langsam entwickelt – es dauert, bis man nicht mehr nur die Mama von ist.
: Ich bin mehr als die Mama von…
So nehmen Mamas sich eine Auszeit
/mama/mama-freiraum/
Mamasein verbindet nicht zwangsläufig
Zum Zeitpunkt der Geburt meines ersten Kindes war ich gerade ein Jahr in der neuen-alten Stadt. Meine alten Freunde machten ihre Abschlüsse noch im Süden von Deutschland, während ich im Norden meinen Master mit neuen Leuten machte. Rückblickend kann ich sagen: Dieser Wechsel war zu diesem Zeitpunkt für mich nicht gut. Weder in den Unikontext habe ich richtig gut hineingepasst noch in den Mamikontext mit Müttern, die oftmals eher Mitte und Ende 30 waren und nicht wie ich in meinen 20ern. Die Themen waren hier unterschiedlich und haben ungezwungene Kontakte erschwert.
Eine neue Welt
Während meine Herzensmenschen immer einen Telefonanruf entfernt waren und im Alltag keine Rolle spielen konnten, waren im täglichen Miteinander viele Fallstricke enthalten. Als Mutter eines Neugeborenen neue Menschen kennenzulernen, wird durch die Müdigkeit und die Vergesslichkeit minimal erschwert. Eigentlich lernt man in dieser Zeit sich selbst sowie den Partner neu kennen und außerdem an erster Stelle den kleinen Menschen, der neu in dieser Welt ist. Viel Platz für andere Menschen bleibt da ehrlicherweise nicht, um ihnen aufmerksam und nett gegenüberzutreten.
: Der erste Monat
Neugeborenes Baby
/baby/faq-neugeborenes/
Bedürfnisse versus Vergleiche
Trotzdem: Das Bedürfnis nach einem wohlwollenden Austausch unter Erwachsenen bleibt. Und da fängt der Ärger meiner Erfahrung nach an: Denn wohlwollend ist unter Müttern leider nach wie vor eher die Ausnahme. Es geht viel um die Kinder und was wer mit ihnen wie macht. Was die Kinder alles schon können (sabbern, Bäuerchen und eine Faust halb in den Mund stecken beeindrucken dabei leider nicht). Wie Bio der Brei ist. Warum Kaffee nicht getrunken werden sollte. Wieso auf jeden Fall noch zusätzlich zum Babyschwimmen der Massagekurs und PeKiP notwendig sind. Wann das Baby durchschlafen muss. Wie Konflikte geregelt werden müssen. Wann Frau wieder arbeiten gehen sollte und wie viel sie arbeiten gehen sollte. Ab wann das Breifüttern ansteht. Für all das scheint es nur eine richtige Lösung geben zu dürfen.
Unsicherheit erschwert es
Nie zuvor habe ich so viele unausgesprochene Glaubenssätze erlebt wie im Kontakt mit anderen Müttern. Denn unter all der Theorie sind wir alle unsicher in dieser Phase. Wir alle halten uns an Tipps, angelesenem Wissen, Erleben in der Familie und unseren idealen Vorstellungen fest. Wir alle hoffen, dass wir alles richtig machen und erleben im Alltag doch oft unsere Unzulänglichkeiten.

Wir entscheiden uns für ein Konzept und verteidigen dieses, weil wir nicht sicher wissen, ist das richtig so? Bin ich zu wenig für mein Kind da? Achte ich zu wenig auf mich? Wann habe ich Zeit für meinen Partner? Wann kann ich ein erwachsener Mensch sein und knitterfreie Sachen ohne Babykotze tragen? Darf ich darüber sprechen, dass ich manchmal nur allein sein möchte? Dass ich den Körperkontakt nicht mehr ertrage und die ToDo-Listen im Kopf mich müde machen? – Über all das reden leider gerade beim ersten Kind so wenige Mütter.
: Studie zeigt
So viele Stunden arbeiten Mütter unbezahlt
/mama/so-viele-stunden-arbeiten-muetter/
Beware of the momsters
Mit etwas Zeit klärt sich das Feld und ein paar Mütter werden langsam zu Freundinnen. Und es gibt die, bei denen man Abstand hält, weil der Kontakt einfach nicht guttut. Unter Müttern gibt es die, die sich immer vergleichen und die anderen schlecht machen müssen. Es gab eine Mutter, die ich witzig fand und eigentlich gerne mochte. Aber wenn wir uns unterhalten haben, kamen immer wieder abwertende Sprüche in meine Richtung. So fragte sie nach meinem Studienfach (Literaturwissenschaft) und sagte dann:
„Oh, wie toll. Ich hätte auch gerne mein ganzes Studium über nur gelesen, aber mich dann doch für etwas Handfesteres entschieden. Man möchte ja auch irgendwann Geld verdienen.“ (Als für mich ironische Notiz: Sie hat Erziehungswissenschaften studiert.)
Als wir uns das letzte Mal vor circa anderthalb Jahren getroffen haben – ich mittlerweile mit meinen vier und sie mit ihren zwei Kindern -, sagte sie: „Ich hatte ja auch immer überlegt, mehr Kinder zu bekommen. Aber mein Erziehungskonzept ist dafür zu anspruchsvoll.“ Ich habe dazu geschwiegen und gelächelt. Nach acht Jahren unter Müttern wusste ich, diese Aussage hat mit mir nichts zu tun.

Als ich sie dann ein halbes Jahr später mit einem Babybauch sah, konnte ich nur noch innerlich lachen. Es werden nicht alle zu Freundinnen, aber ein Netzwerk hilft in Krisenzeiten. Ehrlicher Austausch ohne Vergleiche und Abwertungen – wenn das funktioniert, macht es so vieles einfacher.

Experiment Gartenarbeit – Eine Schaufel kommt selten allein

Gartenarbeit mit Kindern - ein Erlebnis!
Gemeinsame Projekte sind ja viel wert und füllen lange Tage. Unser Garten ist ein lohnendes Projekt. Er ist klein, eine regelgerechte Katastrophe und deswegen genau das Richtige für jetzt. In meinem Kopf war Gartenarbeit bis hierhin eine schöne und friedliche Tätigkeit. Meine Kinder erweitern meinen Horizont auch in dieser Hinsicht.
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Ich bin ein waschechtes Stadtkind. Waren wir im Sommer bei meiner Oma auf dem Land, schlug sie immer die Hände über dem Kopf zusammen, wenn wir ihr im Garten geholfen haben. Wir haben die Schaufeln falsch gehalten, falsch gegossen, konnten die Schubkarre nicht richtig schieben und trampelten alles platt. Aber das war nicht unsere Schuld, denn wir hatten uns die Stadt als Wohnort nicht ausgesucht. Naja, und lieb hatte sie uns trotzdem. Aber ihren Garten sollten wir bitte in Ruhe lassen. Das Urteil stand früh fest: Garten und ich, das ist nichts. Das Bild von meinem schwarzen Daumen wurde tatkräftig unterstützt von all den Pflanzen mit suizidalen Tendenzen, die ich um mich sammle. Sobald eine Pflanze in mein Leben tritt, beginnt sie einzugehen. Als Ausgleich habe ich einen Mann an meiner Seite, der jedes Pflänzchen hegt und pflegt.
Jedes Kraut ein Unkraut
Wir wohnen als Familie in der Stadt in einem Reihenendhaus mit einem kleinen Garten. Aktuell ist er Gold wert, denn wir sind viel draußen. Meine erste Idee für ein gemeinsames Projekt mit den Kindern war das Unkraut zupfen. Voller Elan sind wir alle rausgegangen, damit am Ende mein Mann und - ein bisschen - ich das Unkraut zupfen. Da ich hier die Pflanzen kenne – ich habe sie schließlich ausgesucht – bin ich mir sehr sicher, was ein Unkraut ist und was nicht. Die Kamille könnte ich allerdings auch rauszupfen, denn die wuchert bei uns wie Unkraut. Aber dafür war der Mann nicht zu gewinnen, weil er eben selbst mit der Kamille Mitgefühl hat. Die Kinder sind währenddessen mit dem Bobby Car, dem Laufrad und den Fahrrädern über den Bürgersteig gedüst.
Paradies oder Grab?
Meine nächste Idee war das gemeinsame Buddeln hinter dem Haus, damit wir dort irgendwann einen Garten haben. Bislang ist lediglich der Seitenstreifen unseres Gartens schön. Der Rest ist niedergetrampelter Rasen mit Waschbeton – eine gewinnende Kombination. Nachdem Sohn 1 und Sohn 2 sich bald mit Blasen von den Schaufeln verabschiedete, schaufelte Tochter 2 den Sand-Schuttmisch mit Vorliebe aus den Eimern zurück in die Löcher. Regenwürmer wurden von Sohn 2 und Tochter 1 umgesiedelt (und mir dabei gerne genau vors Gesicht gehalten, weil sie „soooo niedlich“ sind). Tochter 1 ist über den eigenen Willen der „niedlichen“ Regenwürmer immer wieder erbost. Die blieben nämlich keineswegs im „Regenwürmerparadies“, sondern buddelten sich ein. Dabei hatten Sohn 2 und Tochter 1 extra kleine Stöcke als Hindernisse, Rasenpolster und gemütliche Steingräben gebaut. Nachdem die Regenwürmer so störrisch waren, kamen die Marienkäfer an die Reihe. Sie wurden vom Bürgersteig gerettet und kamen ins Marienkäferparadies. Da die motorischen Fähigkeiten von Tochter 1 für Marienkäfer noch nicht ganz ideal sind, starben beim Transport einige Käfer. Aber immerhin flogen die dann nicht mehr aus dem Paradies.
Ameisenfluss
Als Nächstes entdeckten meine Kinder die Ameisen. Während wir Steine aus der Erde sortierten und eine alte Zimmertür aus unserem Garten bargen, machte sich das Kinderrudel mit kleinen Gießkannen auf den Weg.  Erst als unsere Kinder riefen und klatschen: „Oh, sie sind im Fluss.“ und „Ameisen können ja wirklich schwimmen.“ verstanden wir, was sie taten. Tochter 1 stand mit geröteten Wangen und strahlenden Augen vor uns: „Mama, wir machen einen Ameisenfluss und das ist so lustig.“ Vermutlich sahen das die Ameisen etwas anders. Aber Empathie für Insekten scheint nicht so verbreitet zu sein bei kleinen Kindern.
Schau mal, was ich kann
Als wir im Garten weitere Blumen gepflanzt haben, waren unsere Töchter engagiert dabei. Loch buddeln, Pflanze rein und ein bisschen Wasser. Als alle Blumen an ihrem neuen Platz waren, holte ich Getränke von drinnen. Als ich zurückkam, waren einige Blumen umgezogen. Meine Töchter standen stolz daneben, kleine Schaufeln in der Hand und Matsch überall. Es war einfach eine zu große Freude, ein neues Loch zu buddeln. Sie waren so stolz, dass sie so schöne Plätze für die Blumen gefunden haben, dass ich nichts sagen konnte. Ein paar der Blumen haben das erneute Umpflanzen nur ramponiert überstanden. Ich setze an dieser Stelle auf den Mann mit dem grünen Daumen an meiner Seite. Denn mit mir und den Blumen wird das nichts mehr. Tochter 1 und Tochter 2 hatten im Anschluss die schöne Idee, mir eine Freude zu machen. Dafür pflückten und rissen sie viele Blumen in unserem kleinen Garten ab. Die einzige Rettung war der weitverbreitete Löwenzahn hinterm Haus – denn das sind laut Tochter 1 „strahlende Sonnenblumen“. Und wenn sie die pflücken, stört es mich gar nicht.
Projekt Hochbeet
Bereits im letzten Jahr haben wir ein Hochbeet mit drei Etagen blau gestrichen. In diesem Jahr haben die Kinder mit viel Freude ihre Handabdrücke mit Fingerfarbe darauf verteilt. Immerhin diesen Teil dieses Projekts fanden alle Kinder toll. Mit einem Fixierspray festgemacht, gefiel es mir leer schon recht gut. Das Einpflanzen von Tomaten, Gurken, Kräutern, Erdbeeren und Blumen hatte ich mir als gemeinsame Aktivität vorgestellt. Sohn 1 und Sohn 2 kamen gar nicht erst raus. Tochter 1 und Tochter 2 waren einen Moment voller Elan dabei. Bis ein Schmetterling vorbeiflog. Also haben wir unser Kinderbeet bepflanzt. Das bunte Windrad hat jedoch unsere Tochter hineingesteckt. Auch wenn der Enthusiasmus am Anfang fehlte, wird das Beet mittlerweile von den Kindern gehegt und gepflegt. Sie sitzen daneben und reden mit der kleinen Tomate. Ich gehe davon aus, dass diese Tomaten ganz besonders lecker werden.

Ohne Glitzer bist du nicht im Team – 8 Scheußlichkeiten unter Kindern

„Dann lade ich dich nicht zu meinem Geburtstag ein.“
Im siebten Kindergartenjahr als Eltern kann ich sagen: Kinder sind kleine Monster. Ausnahmslos und alle. Bei dem eigenen Kind mag man - verständlicherweise - das nicht ganz so streng sehen, aber Kinder untereinander sind in vielen Situationen geradezu scheußlich. Meine acht Lieblingszitate aus sieben Jahren gibt es für euch gesammelt.
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„Wenn deine Gummistiefel nicht blinken, spielst du nicht mit.“
Wer denkt, Sozialdruck beginnt irgendwann in der Schule, hat im heutigen Kindergarten nicht aufgepasst. Außerdem sind es keineswegs nur die Mädchen, die andere ausschließen, weil sie die falschen Kleidungsstücke tragen. Ein Junge wurde mal von den anderen Jungen gehänselt, da auf seinem Pullover ein Affenkopf war mit aufgesetzten Ohren. Das war zu niedlich für einen Jungen von ganzen vier Jahren. Mit so einem Pulli war er nicht im Team.
„Da fahre ich nicht mit. Die ist so ekelig.“
Laut gebrüllt am Morgen, als eine Mutter das Mitnehmen des fremden Kindes zu einem Tagesausflug angeboten hat. Die Aussage an sich so in laut um halb acht am Morgen in die Straße gebrüllt, ist das eine. (Die persönliche Schamgrenze verschiebt sich ja mit den Jahren mit kleinen Kindern.) Dass die Mutter des brüllenden Kindes am Ende tatsächlich extra gefahren ist, das andere.
„Deine Bilder sind hässlich.“
Mit den jüngeren Kindern male ich häufig zu Hause. Mit einem Mal flog dieser Satz von Tochter 1 Tochter 2 entgegen. Als ich sagte, dass alle Bilder schön sind und jeder auf seine eigene Weise malt, fing Tochter 1 an zu weinen. Weil die älteren Mädchen im Kindergarten immer zu ihr sagen, ihre Bilder seien hässlich und nur Krickelakrack.
„Das sind Jungs- beziehungsweise Mädchenfarben.“
Diesen Spruch kenne ich noch aus meiner eigenen Kindheit. Offensichtlich stirbt das Einordnen in diese Kategorien nicht aus. Und ein schönes „Iiihhh, du trägst ja einen Jungspulli“ zur Begrüßung macht den Tag doch auch gleich schöner. Wer von Programmen in Schweden hört, in denen Geschlechter-Stereotype im Kindergarten bekämpft werden, dem können die Tränen kommen.
„Du bist dumm.“
Wahlweise auch: „Du bist doof.“ „Du bist voll blöd.“ oder „Du bist ja behindert.“ Der letzte Satz ist in einer integrativen Einrichtung besonders lieblich. Irgendwie stehen das Abwerten und Beleidigen schon bei den Kleinsten ganz oben auf der Liste von sozialen Verhaltensweisen zum Abgewöhnen. Wenn dann noch die Mütter sprachlos danebenstehen, weil ihr pöbelndes Kind Probleme beim Abgrenzen hat, hat die Situation etwas von Loriot. Mit Abstand ist das ziemlich witzig, für das eigene Kind nur leider nicht so.
„Dann lade ich dich nicht zu meinem Geburtstag ein.“
Kaum ein Satz, der unter „Freunden“ im Kindergarten häufiger in Streitsituationen angewendet wird. Gerne auch mit einer konkreten Forderung: „Wenn du das und das nicht machst, lade ich dich nicht zu meinem Geburtstag ein.“ Eine direktere Art ist: „Dann bist du nicht mehr meine Freundin und ich spiele nie mehr mit dir.“ Erstaunlicherweise sind diese Dramen bei den Kindern schnell vergessen und scheinen irgendwie dazuzugehören.
„Ohne Pailletten finde ich dich nicht schön.“
Da ist er wieder, der Sozialdruck im Kindergarten … Wer kennt sie nicht, diese wunderbaren Wende-Pailletten-Shirts? Während früher Pailletten etwas für Omas waren, die sich auch mal was Schickes gönnen wollten, sind sie heute in fast allen Kleiderschränken von Kindern zu finden. Interessanterweise mit Dino-Motiven auch bei den Jungs – da ist dann etwas Emanzipation vom klassischen Männerbild zu sehen. Es glitzert und funkelt und die Pailletten lassen sich sogar noch drehen und werden ein neues Bild. Natürlich sind die Dinger empfindlich in der Waschmaschine und lösen sich vom Lieblingsshirt noch bevor die Kinder rausgewachsen sind. Aber es dürfen nur die engsten Freunde an dem Shirt streichen und wenden und der Rest eben nicht. Meine dreijährige Tochter hat mir das erklärt: „Ohne Glitzer ist alles weniger schön.“ Ein etwas beängstigender Trend, aber gut, ich hatte im Kindergarten eine ausgeprägte Vorliebe für Tüll. Das hat sich auch ausgewachsen.
„Das ist voll baby.“
Sohn 2 hat mich in seinem letzten Kindergartenjahr schier in den Wahnsinn getrieben mit dieser Dauer-Äußerung. Alles von anderen war nur noch „baby“. Der Einzige, der nicht „baby“ war, war er selber. Abgrenzen über Abwerten geht schnell. Größer wird man dabei aber nur in der eigenen Vorstellung. Und besonders nett ist das nicht. Unsere eigene Leistung wird nicht besser, wenn wir die Leistung von anderen kleiner machen. Vielleicht bin ich an dieser Stelle besonders sprachfixiert, aber ich glaube, dass Worte unsere Welt machen. Deswegen sollten wir schöne Wörter füreinander finden und möglichst viel benutzen. Sonst leben wir am Ende in einer hässlicheren und einsameren Welt.
„Plädoyer für mehr Freundlichkeit im Alltag“
Wer sich über das Benehmen der Kinder wundert, muss sich nur uns Eltern und unser Sozialverhalten anschauen. Denn natürlich steckt hinter dem Verhalten der Kinder stets eine Haltung von uns Eltern. Da wird lediglich taktisch gegrüßt und die Mundwinkel hängen in schönster Merkeltradition nach unten. Stehen Mütter zusammen, wird garantiert an irgendeiner anderen Mutter kein gutes Haar gelassen. Bedauerlicherweise kann ich mich an dieser Stelle nicht ganz rausnehmen. Auch mir passiert das, meine Mundwinkel zeigen nicht permanent nach oben und ich finde einige andere Eltern „schwierig“. Aber ich bitte an dieser Stelle um etwas mehr Höflichkeit im Alltag. Der ist doch für uns alle eh anstrengend genug, da können wir uns gegenseitig ein kurzes Lächeln und ein Hallo schenken. Versprochen, das tut nicht weh und dem Umgang unserer Kinder könnte etwas besseres Benehmen unter uns Eltern nicht schaden.

Vom Schrecken der Geburt – Wenn alles anders läuft als geplant

Das muss man erst mal verarbeiten
In der Vorstellung ist die Geburt des eigenen Kindes ein magischer Moment. In der Realität kann es ganz anders laufen. Auch bei Mama Saskia verliefen die Geburten von Kind eins bis drei mehr traumatisch als traumhaft. Wie sie bei Kind Vier endlich zu einer selbstbestimmten Geburt gefunden hat, erzählt sie hier.
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Das muss man erst mal verarbeiten
Die Geburt von Sohn 1 war für mich ein traumatisches Erlebnis und auch die Geburt von Tochter 1 musste ich lange verarbeiten. Mit dem heutigen Abstand würde ich mir bessere und unaufgeregtere Aufklärung, weniger Mütter-Ego, mehr Entspannung und ein anderes Begleiten im Kreißsaal wünschen.
Ja, wir sind schon ein gutes Stück entfernt von früheren Gepflogenheiten rund um die Geburt und die Schwangerschaft. Es geht schon viel mehr um die Bedürfnisse des Babys und auch der Mutter. Aber an einigen Stellen scheint es schwer zu sein, das alte Denken loszulassen und sich auf die individuelle Situation einzulassen. Das liegt mit Sicherheit auch an den schwierigen Bedingungen des Gesundheitssystems, aber in einigen Details scheint es mir eine Frage der Haltung zu sein.
Alles anders als geplant
Als bei Sohn 1 am Morgen die Fruchtblase platzte, fühlte ich mich bestens gewappnet. Meine Kliniktasche war seit drei Wochen fertig gepackt und ich mehr als bereit, endlich mein Baby in den Armen zu halten, anstatt mit riesigem Bauch zu watscheln. Aber dann ging es nicht so bilderbuchartig voran. Er rutschte nicht runter und ich sollte laufen, um die Wehen zu verstärken.

Gleichzeitig hatte man mir im Vorbereitungskurs gesagt, mit geplatzter Fruchtblase solle man am besten kein Risiko eingehen wegen der Position des Babys. Diese sich widersprechenden Informationen verunsicherten mich und ich drehte nur widerwillig meine Runden. Nach drei Stunden durften wir einen Kreißsaal beziehen und ich sollte in die Badewanne gehen. Das verstärkte auf jeden Fall die Wehen, aber bis aufs Übergeben passierte nichts.
Das zweite Mal übergab ich mich bei der ersten Beleghebamme auf die Schuhe, als ich auf dem Petziball hüpfte und rollte. Diese Hebamme sagte gleich zu Beginn, sie würde nicht immer den Muttermund messen, das würden wir schon merken, wenn es weiterginge. Wenn man aber das erste Mal so direkt bei einer Geburt dabei ist, merkt man viel, was man nicht einordnen kann.
: Alles, was du wissen musst
Rund um die Geburt
/themen/geburt/
Hebamme 2 merkte dann, dass es nicht weiterging, aber erst Hebamme 3 - rund 16 Stunden nach dem Platzen der Fruchtblase - ging das Ganze eher proaktiv an. Ich warf meine Bedenken über Bord und bekam eine PDA. Mit zwei Betten im Kreissaal schliefen wir einen Moment, bis es „wirklich“ losging. Sohn 1 hatte sich bei dieser wilden Party zweimal die Nabelschnur um den Hals gewickelt und nur der dritten Hebamme ist es zu verdanken, dass er heute hier und ein so lustiges und quietschfideles Kerlchen ist.
„Sie müssen sich nur entspannen“
Bei Kind 2 erwartete mich Hebamme 3 der vorherigen Geburt. Dadurch war ich so entspannt, dass alles innerhalb von zwei Stunden erledigt war. Heute weiß ich nicht so richtig, warum ich bei der Geburt von Tochter 1 so angespannt gewesen bin. Irgendwie lief es eben nicht so gut. Es musste eingeleitet werden, die Größe wurde permanent betont und meine Hebamme von Geburt 1 und 2 war nicht da.

Durch die falsche Geburtsposition von meinem Baby – die keiner bemerkt hat – hat es sich so angefühlt, dass es mir mit den Erfahrungen aus Geburt 1 und der Nabelschnur Angst gemacht hat. Diese Angst konnte ich nicht gut kommunizieren und sie wurde dementsprechend nicht gesehen.
: Vorlage und Tipps
Dein persönlicher Geburtsplan
/schwangerschaft/geburtsplan-vorlage/
Die eingeschränkten Kommunikationsfähigkeiten unter der Geburt sind mit Sicherheit ein Problem der meisten Frauen. Aber deswegen ist es umso wichtiger, dass dort Menschen arbeiten, die wirklich zuhören können, und die hierfür die Zeit haben. Bei mir haben sie leider nur Akupunkturnadeln zur Entspannung angeboten und mir den Wunsch nach einem Kaiserschnitt abgesprochen. „Das ist unnötig.“ „Sie schaffen das.“ „Sie müssen sich nur entspannen.“

Keine Ahnung, ob der Kaiserschnitt besser gewesen wäre. Vielleicht hätte mich die Wundheilung sehr genervt und im Alltag mit drei kleinen Kindern viele Probleme mit sich gebracht. Aber das Gefühl, nicht über meinen Körper entschieden zu haben, arbeitet bis heute in mir.
Mehr Atmung und Entspannung bitte
Vor Geburt 4 war ich nach dieser Erfahrung ein nervöses Wrack und habe Entspannungsübungen gemacht. Hypnobirthing mit der Atemmethode und dem ruhigen Zurückziehen auf sich selbst hat diese Geburt zu der entspanntesten und selbstbestimmtesten Geburt für mich gemacht. Aber liegt das an den Erfahrungen oder wäre das nicht auch früher möglich gewesen, wenn die Begleitung anders gewesen wäre? Wäre ein Schwerpunkt auf Entspannung in der Vorbereitung nicht möglich?
: Schmerzfreie Geburt dank Hypnose
Meine Erfahrung mit dem Hypnobirthing
/mama/schmerzfreie-geburt-hypnose/
Bei Geburt 2 habe ich einen Crashkurs in der richtigen Atmung bekommen und erst bei Geburt 4 habe ich es wirklich verstanden. Bestimmt gibt es Frauen, die hier schneller im Verstehen sind, aber für viele Frauen ist die Atmung unter den heftigen Schmerzen einer der entscheidenden Punkte. Nun kann man im Vorbereitungskurs den Schmerz der Geburt nicht nachstellen – auch wenn ein Vater in einem solchen Kurs bereitwillig vorschlug, er könne seiner Frau mit dem Hammer kräftig auf den Fuß schlagen. Aber Entspannung über Atmung bleibt auch in den Kinderjahren ein so wichtiges Thema und hat in meinen Kursen dafür zu wenig Raum eingenommen.

Über meine erste große Mama-Auszeit nach 11 Jahren, berichte ich hier.
Keine Heldengeschichten
Die meisten Informationen in meinen Geburtsvorbereitungskursen waren mir entweder zu esoterisch, zu blumig oder zu „rein biologisch-informativ“. Wer sich gar nicht zurückhalten konnte mit lauter Details waren bei mir hingegen ältere Mütter. Bei einigen Feiern habe ich Frauen ab Mitte vierzig aufwärts getroffen, die mir nur zu gerne in den schillerndsten Details von ihren Geburtserlebnissen erzählt haben.
Nachhaltig geprägt hat mich auch eine Wertung: „Probleme unter der Geburt liegen immer an der Psyche der Mutter.“ – Dieser Satz drückt bedauerlicherweise bei vielen Frauen und Männern eine Haltung durch die ganze Kindheit aus – irgendwie ist Mutti schon immer selbst schuld. Stillen läuft nicht – Mutti Schuld. Kind weint viel – Mutti nicht entspannt genug … einfache Erklärungsmuster gepaart mit klarer Schuldzuweisung halten sich ja bekanntlich am längsten.
Statt beeindruckender Heldenschichten hätte es mir geholfen, wenn die Frauen sich ehrlich und verletzlich gezeigt hätten. Denn das ist jede von uns unter der Geburt – verletzlich und zugleich stark wie sonst selten im Leben.

Mama ist ein Morgenmuffel &#8211; Das Ding mit der Laune

Ich gebe wirklich mein Bestes
Mama Saskia ist und bleibt ein Morgenmuffel. Das hat sich auch nach vier Kindern nicht geändert. Nur macht das die morgendlichen Szenarios voll unauffindbarer Turnbeutel und Grimassen am Frühstückstisch leider nicht einfacher…
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Eine Stunde meine Ruhe
Ab der Pubertät stand ich gerne eine Stunde früher auf, damit ich am Morgen meine Ruhe hatte. Diese Angewohnheit habe ich bis heute beibehalten. Früh aufzustehen, macht mir nichts aus, solange ich nicht sprechen muss. Meine Tage laufen anders, wenn ich noch nicht richtig wach bin und es losgeht mit: „Mama, ich brauche …“, „Mama, kannst du …“ oder einfach einem durchdringenden „Maaaaaammaaaa.“.
Anlaufzeit
Am Morgen brauche ich eine gute Stunde oder auch zwei, bis ich wirklich gesellschaftsfähig bin. Ich möchte mich nach dem Aufstehen nicht direkt unterhalten. In einer großen Familie kann dieses Bedürfnis zu einem Problem werden. Leider leben wir auch nicht in einem riesigen Haus, in welchem wir uns in den unterschiedlichen Flügeln aus dem Weg gehen könnten. Da muss die eigene Ruhe manchmal hart verteidigt werden.

Sohn 2 kommt hier nach mir und möchte am Morgen auch lieber ohne Gespräche frühstücken. Wir sind gut kompatibel, da er sich gewöhnlich einfach auf seinen Platz setzt und wir uns schweigend sortieren.
Sohn 1 ist mittlerweile ebenso eher schweigsam am Morgen, nachdem er längere Zeit ein adäquater Ersatz für ein Radio gewesen ist. Tochter 1 und 2 sind noch immer eher plapperig, wenn sie am Morgen aufstehen. Oder kreischig, wenn der Start in den Morgen nicht nach ihren Vorstellungen gelaufen ist. Während ich also eine Zeit brauche, um in den Tag hineinzufinden, sind Tochter 1 und 2 einfach sofort da. Und sie bringen zu jeder Uhrzeit alle ihre Töne und Frequenzen mit.
: Rund um die Uhr
Hilfe, mein Kind redet ohne Punkt und Komma!
/mama/starker-mitteilungsdrang-kind/
Im Gepäck haben sie ihre Fragen und Anliegen. Damit ich auf all das eingehen kann, brauche ich schlicht eine stille Runde an der frischen Luft mit dem Hund, einen Moment allein im Bad und einen schweigenden Kaffee am Tisch. Danach bin ich bereit für den Tanz im Alltagsring. Fehlt mir diese Vorbereitung, kann es schwierig sein für alle Beteiligten.
Wieviel Laune zeige ich?
In stressigen Phasen hakt es daher bei uns am meisten am Morgen. Plötzlich stehen alle früh auf und melden ihre sehr unterschiedlichen Bedürfnisse an (nach Unterhaltung, Ruhe und dem Gesehenwerden). Wenn ich selbst noch nicht auf der Höhe bin, bin ich bedauerlicherweise wenig diplomatisch und empathisch.
"Ich trinke jetzt erst meinen Kaffee.", lautet der wohl in diesen Phasen am häufigsten gesprochene Satz vor sieben Uhr. So zwei Wochen vor den Ferien oder in den Endphasen größerer Arbeitsprojekte von mir wird dieser Satz häufiger.
Meine Nerven sind in diesen Zeiten runter und ich kann nicht mit sprechenden Milchkartons die Laune anheben oder mit kleinen Kniffen die Launen der Kinder in andere Bahnen lenken. Wenn ich die restliche Zeit des Tages meine Kinder mittlerweile gewöhnlich gekonnt durch ihre eigenen Launen begleite, kann ich das am Morgen noch nicht.
Krieg der Blicke
In dieser schlechten Grundstimmung kann es zu einem regelrechten Krieg zwischen den Kindern kommen. Sohn 2 kommt manchen Morgen nach unten, hat auf irgendwas an seinem Tag keine besondere Lust und daher schlechte Laune. Und dann geht es los.

Tochter 1 – die ihm schräg gegenübersitzt – guckt ihn an. „Du sollst mich nicht immer so angucken“, kommt von ihm. Tochter 1 – selbst noch nicht ganz wach – streckt ihm die Zunge raus und guckt extra übertrieben zu ihm.

Ich versuche zu vermitteln – je nach Kaffeestand eloquenter oder weniger eloquent. Mein Vermittlungsversuch scheitert in der Hälfte der Fälle und sie provozieren sich fröhlich weiter. Mit besonders viel Glück mischt sich noch Sohn 1 ein, der in seiner vorpubertären Stimmung sowieso von Tochter 1 genervt ist und sich dementsprechend mit Sohn 2 verbündet.
: Vorsicht, Vorpubertät!
Kommen Kinder heute früher in die Pubertät?
/mama/kinder-frueher-pubertaet/
Jetzt beginnt entweder Tochter 1 zu weinen oder Tochter 2 zeigt sich solidarisch mit ihr und sagt etwas wie: „Jungs sind sowieso alles nur Dummrocker.“ (Sie erfindet gerne eigene Schimpfwörter.) Das findet dann Tochter 1 witzig und ruft nur noch Dummrocker. (Zu meinem Kaffee bräuchte ich dann eigentlich noch Oropax.)

So weit entwickelt sich die Situation nur, wenn ich zwischendrin den Raum verlasse, weil ich auf Toilette gehe oder etwas holen muss. Sonst beruhigen sich die Gemüter schneller wieder. Oder sie sind zumindest leise. Oder ich schicke früher zum Zähneputzen oder Sachen im Flur packen, um den Blickkontakt zu beenden. Aber ich bin auch schweißgebadet und gestresst, weil ich am Morgen dünnhäutiger bin.

Das gilt übrigens nicht nur für unsere Rasselbande. Wie stressig der Morgen mit zwei Kindern sein kann, berichtet Papa Markus hier.
Schlechte Laune an anderen auslassen
Es ist eine schlechte – und lediglich bei Kindern verzeihliche – Angewohnheit, die eigene Laune an anderen Menschen auszulassen. Natürlich passiert das beim Zusammenleben ab und an. Manchmal weiß man auch nicht, was gerade los ist und kommt sich selbst erst nach einigem Nachdenken auf die Schliche. Dieses Auf-die-Schliche-Kommen will allerdings geübt werden. Denn nichts ist schrecklicher als erwachsene Menschen, die ihr Umfeld terrorisieren, weil sie gerade mit dem eigenen Stress nicht umgehen können, und dieses Verhalten bei sich nicht verstehen. Weil sie vor einer Situation Angst haben und sich dadurch mit sich nicht wohlfühlen und deswegen eine andere Person anmachen.
: Klappt auch bei uns Eltern
Einfacher Satz soll Wutausbrüche stoppen
/kind/satz-wutausbruch-stoppen/
Hier bin ich bemüht, mit gutem Beispiel voranzugehen und niemanden zu terrorisieren (auch wenn das meine Kinder mitunter sicher anders sehen, wenn ich Situationen in großer Detailtreue nachbespreche). Sollte ich in einer Situation doch einmal patzig sein oder laut werden, entschuldige ich mich hinterher und erkläre den Kindern, woran es gelegen hat. Sie sollen wissen, dass sie nicht für meine Launen und Stimmungen verantwortlich sind. Es ist das, was ich mir gewünscht hätte. Aber einfach ist das nicht immer. Und am wenigsten vor sieben Uhr und ohne Kaffee.

Das Kinderzimmer immer wieder verändern? Was muss, das muss!

Jedes Kind soll sich wohlfühlen
Auch wenn Mama Saskia bei vier Kindern oft an das liebe Geld denken muss, dass bei den Renovierungs-Aktionen drauf geht, soll es daran nicht scheitern! Warum es ihr so wichtig ist, dass die Kids sich in ihrem eigenen Reich regelmäßig neu erfinden dürfen, erzählt sie hier.
kinderzimmer-veraendern
saskia-woehler

Das Kinderzimmer im Wandel
Wenn die Kinder wachsen, verändern sich auch ihre Bedürfnisse. Ihr Raum wird Jahr um Jahr zunehmend der Ort ihres Rückzugs und ihr persönliches Refugium. Es wird vom reinen Kleiderzimmer zum Schlafzimmer, zum Schlaf- und Spielzimmer und schließlich zur Jugendhöhle, bevor es zum Startplatz des Abflugs wird. Klar ist, dass sich dementsprechend immer wieder etwas verwandeln muss.
Bei jedem meiner Kinder gab es diesen Moment, in dem das eigene Zimmer wichtiger wurde. War es vorher eher so ein theoretischer Ort irgendwo im Haus, wurde es irgendwann im späten Kindergartenalter ein entscheidender Raum. Plötzlich ist das Zimmer immer mehr ein Spielzimmer, was zwar noch lange nicht bedeutet, dass Eltern ihr Wohnzimmer spielzeugfrei hätten, aber ein Fortschritt für die Ohren ist. Denn mit einem Mal wird im Kinderzimmer laut gespielt und nicht mehr auf dem einen Quadratmeter neben einem selbst.

Mit dem Schuleintritt ist zumindest ein kleiner Arbeitsplatz sinnvoll, damit manche Aktivitäten auch dort stattfinden können. Und dann kommt auch immer mehr der eigene Geschmack hinzu – schwarze Wände, rosa Rüschen und Setzkästen – alles ist möglich bei der Geschmacksentwicklung.
Zimmer als Rückzugsort
Gerade weil wir eine große Familie sind und zusätzlich eher Menschen, die auch Ruhe für sich brauchen, sind die eigenen Zimmer der Kinder wichtige Rückzugsorte. Hier kann in der gewünschten Lautstärke gespielt werden (ich bin immer wieder so dankbar für unsere Nachbarn, die selbst Eltern von drei, mittlerweile erwachsenen Männern sind und all die lauten Abenteuer meiner Kinder mit unendlicher Toleranz ertragen).

Außerdem lässt sich hier mit den eigenen Freunden zurückgezogen spielen oder sich Geheimnisse erzählen. Wenn sich unsere Anwesenheit immer wieder zeitweise über die verschiedenen Etagen unseres Zuhauses verteilt, lässt es sich hinterher umso besser miteinander aushalten. Auch ich brauche diese Ruhe immer wieder.
Wo ist mein ordentliches Haus hin?
/mama/spielzeug-chaos/
Bei den Kindern wandeln sich die Räume mit den unterschiedlichen Abschnitten in ihrem Leben und in jedem Raum zeigen sich mehr und mehr die Persönlichkeiten der Kinder. Während das eine Kind eher pragmatisch ist und die Funktion des Zimmers deutlich vor der Form, Farbe und Einrichtung kommt, kann das für ein anderes Kind einen ganz anderen Stellenwert haben. Da sollen wichtige Kunstwerke an die Wand und es gibt ganz konkrete Farbwünsche. Vielleicht braucht es zum Wohlfühlen zusätzliche Kissen oder einen Baldachin – auch hier haben meine Kinder mittlerweile eigene Vorstellungen, was ihnen gefällt.
Neue Bedürfnisse
Im Sommer werden alle Zimmer mindestens ein bisschen verändert. In dem einen Raum fehlt Stauraum, der nächste muss ein bisschen mehr im Teeniealter ankommen und bei den anderen müssen die Wände neu gemacht werden. Während sich die Kinder ausschließlich freuen, sehe ich erst einmal die viele Arbeit und das Geld.

Sehr schnell danach sehe ich allerdings die Freude meiner Kinder, die all das andere überwiegt. Sie sollen sich wohlfühlen und sich und ihre Bedürfnisse gesehen fühlen. Die eine Tochter wünscht sich eine kleine Lese- und Kuschelecke, weil sie jetzt groß ist. Es soll ein Raum werden, in den sie neue Freundinnen einladen und mit ihnen dort gut spielen kann. Die andere möchte eine rosa Wand und Rüschen an ihrem Bett.
: Coole DIY-Ideen für kleines Budget
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Sohn 1 ist aus dem Kinderzimmer, was wir vor vier Jahren gestrichen und eingerichtet haben, herausgewachsen. Das Hochbett wurde schon umgewandelt, aber es fehlen die Comicplakate und ein paar „coole“ Sachen, damit es mehr nach ihm aussieht. Bei dem anderen fehlt der Raum, um die eigenen Sammlungen entsprechend zu sortieren und im eigenen System Ordnung halten zu können. Ganz generell ist Stauraum in Kinderzimmern wichtig.

Bei uns sind die Zimmer nicht groß und umso wichtiger ist es, dass sich alles gut wegräumen lässt. Sonst verschwindet die Spielfreude schnell im Chaos und das Wohnzimmer ist doch wieder belegt.
: Ordnung leicht gemacht
Die besten Aufräumspiele
/kind/aufraeumspiele/
Das Spielzimmer verschwindet
Denn nachdem es eine Weile gedauert hat, bis das Zimmer wirklich ein Spielzimmer wurde, verschwindet das jetzt ganz langsam. Die Sammlung der Actionfiguren wird zwar noch zum Spielen benutzt, aber gleichzeitig brauchen sie einen Platz, um angemessen bewundert zu werden. Wenn doch in sie bereits ein Großteil des Taschengeldes und Geburtstagswünsche fließt. Es braucht dabei keine Designermöbel und oftmals muss es gar nicht viel Neues sein. Umgestellt, neu gestrichen und vielleicht ein paar kleine Details können einen großen Unterschied machen.
Prinzessin auf dem Kuscheltier
Aktuell schlafen im Bett von Tochter 1 so viele Kuscheltiere, dass sie erst ab dem Drittel des Bettes überhaupt Platz findet. Es erinnert tatsächlich ein wenig an die Prinzessin auf der Erbse, weil sich die Kuscheltiere übereinanderstapeln und eine große Fläche einnehmen. Aber: Sie liebt es. Jeden Abend wird jedes Kuscheltier liebevoll an genau den richtigen Platz gelegt. Sie liegt in der Mitte und schläft inmitten all ihrer geliebten Tiere wundervoll ein. Irgendwann werden sie alle verschwinden.

Vielleicht teilt sie sich dann das Bett mit einer Vielzahl an Kissen oder die Kuscheltiere müssen nur bei Besuch in den Schrank und dürfen in der Nacht hervorkommen, wie bei der älteren Tochter einer Freundin.
Sich den eigenen Raum schön machen
Ich glaube, dass es eine wichtige Qualität ist, sich seinen Raum um sich herum für sich passend einrichten zu können. Was dabei passt, entscheidet die Persönlichkeit. Während der eine es eher minimalistisch um sich herum braucht, ist für den anderen Fülle belebend. Der eine braucht Farben und der nächste wieder lieber keine Farbe an den Wänden. Es ist gut, wenn Kinder hier bereits ausprobieren dürfen, was ihnen guttut und wie sich das ändert.

In unserem Zuhause tanken wir uns auf. Es ist wichtig, dass es ein Ort ist, der uns ein warmes Gefühl schenkt und das beginnt im Zuhause mit dem eigenen Kinderzimmer.

Vom Vorlesen zum gemeinsamen Lesen

Unsere gemeinsamen Leseabende
Für mich war immer klar, dass ich meinen Kindern viel vorlesen wollte. Bücher sind ein so wichtiger Bestandteil meines Lebens, dass ich meinen Kindern diese besondere Welt früh und viel vermitteln wollte. Wann mit dem Vorlesen und gemeinsamen Lesen Schluss sein könnte, darüber habe ich mir dabei in keiner Weise Gedanken gemacht.
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saskia-woehler

Einige Bücher sind eine Überzeugungsprobe
Die lange Reihe an Bilderbüchern hat mein Verhältnis zu Büchern lange Zeit auf die Probe gestellt. Viele Kinderbücher sind nicht so illustriert, dass es lange eine Freude ist, sie zu betrachten. Und bei Such- und Wimmelbüchern bin ich leider irgendwann auch raus. In der Theorie finde ich sie wunderbar und in der Praxis muss ich mich zusammenreißen, damit ich das gesuchte Eichhörnchen nicht fix zeige.
Auch einige der vermeintlich schönen Vorlesebücher sorgten nur bedingt für Freude bei mir. Sohn 2 entwickelte eine große Vorliebe für die Reihe rund um das magische Baumhaus und die ersten ausgeliehenen Bände musste ich noch vorlesen. Danach las er einfach selbst und ich war raus. Was bei einigen Büchern wirklich gar nicht schade ist, aber gleichzeitig ist es eben doch ein bisschen schade.

Denn bei Büchern lässt sich über so vieles sprechen, was sonst im Alltag keinen Platz findet. Es geht oft genug um Themen, die nah an den Kindern sind und bei denen sie von sich sprechen können, ohne direkt von sich sprechen zu müssen.
: Wie alt ist zu alt?
Mama liest ihrem Teenie noch vor
/news/teenagerin-geschichten-vorlesen/
Ein wunderschöner Zufall
Jetzt könnte ich schreiben, dass ich deswegen und aus einer großen Überzeugung angefangen hätte, längere Bücher mit meinen beiden großen Kindern zu lesen. Tatsächlich war es jedoch ein Zufall. Als ich den wunderschön illustrierten Band von Harry Potter vor drei/ vier Jahren sah, musste er unbedingt ins Haus. Sohn 2 blätterte ihn interessiert mit mir durch und eigentlich wollte ich nur den Beginn vorlesen. Aber dann war es so schön mit meinen beiden Söhnen den Anfang neu zu erleben und ihre Begeisterung für die Geschichte zu sehen.
Wir begannen über Neville zu sprechen und landeten bei dem Thema Außenseiter in der Schule und dem Anderssein generell. Gemeinsam fanden wir die Dursleys schrecklich und sprachen über übertriebene Geschenkesammlungen und Ungerechtigkeiten.

Es folgten die nächsten Bände und während es dann über eine Zeit eine ruhige Liebe war, nahm es mit dem fünften Band an Fahrt auf. Jeden Abend saßen wir in unserem Urlaub vor einem kleinen Kaminfeuer und ich las vor.
: Neue Studie in Deutschland
Jedem fünften Kind wird nie vorgelesen
/news/vorlesemonitor-2022/
Sich von Geschichten berühren lassen
Wir lachten gemeinsam und meine Söhne wissen mittlerweile, dass es Szenen gibt, bei denen ich weinen muss und das Vorlesen schwerer wird. „Ok, Wasserpause“, sagt mein älterer Sohn dann und grinst. Wobei das kein gut gehütetes Geheimnis in unserer Familie ist, dass ich nah am Wasser gebaut bin. Bereits bei Lotta zieht aus, muss ich häufiger innehalten und schlucken. Bei den längeren Büchern ging es mit einem Mal jedoch auch meinen Söhnen so, dass die Charaktere sie so eingenommen hatten, dass sie mitlitten.

Die Geschichte rund um den Patenonkel von Harry führte hier zu langen Gesprächen über Ungerechtigkeiten im Leben. Und im letzten Band war einer meiner Söhne überzeugt davon, das Buch nicht zu Ende lesen zu wollen, weil einer seiner Lieblingscharaktere ein Ende fand. Das hatte sich nach zehn Minuten wieder gegeben, aber es hatte ihn wirklich getroffen.
Gemeinsam der Geschichte folgen
Meine Kinder hinterfragten die Motive, waren genervt von pubertären Anwandlungen der Charaktere (woran ich sie eventuell erinnern oder aber in mich hineinschmunzeln werde) und konnten es manches Mal vor Spannung nicht aushalten. Und weil ich vor den jüngeren Kindern nicht vorlesen konnte, begannen sie vermehrt selbst zu lesen.

Mit einem Mal ging das in einem so rasanten Tempo, dass wir von den Herbst- bis zu den Weihnachtsferien die letzten drei Bände der Reihe gelesen haben. Eine der schwersten Prüfungen war für mich, Snape nicht verteidigen zu dürfen, wenn meine Kinder ihn leidenschaftlich gehasst haben. Wobei Sohn 1 hierbei irgendwann anmerkte: „Du bist immer so ruhig, Mama, deswegen glaube ich, dass wir irgendwas über Snape nicht wissen.“
Zusammen Geschichten neu entdecken
An Weihnachten begannen wir Tintenherz zu lesen und sind jetzt bei Tintenblut angelangt. Diese Geschichten kenne ich tatsächlich nicht und es ist spannend, sie mit den Kindern das erste Mal zu lesen. Zu merken, wie ähnlich wir auf einiges reagieren und wie unterschiedlich - oder manchmal auch gleich - wir es bewerten.

Mit meinen älteren Kindern zu lesen, ist wie ein generationenübergreifender Leseclub. Bei bereits gelesenen Büchern sogar mehrfach, da ich auch meine eigenen früheren Leseeindrücke im Kopf habe. Gerade im Sprechen über die Geschichten sind wir uns in einer wunderschönen Weise nah und ich erfahre viel über die Innenwelt meiner Kinder.
Ein besonderer Schatz
Vermutlich ist das eine endliche Phase. Mit etwas Glück werden wir uns in ein paar Jahren gegenseitig Bücher empfehlen und ich kann so noch etwas eintauchen in die Welt meiner Kinder. Wir können dann hinterher über unsere Leseeindrücke sprechen und uns erzählen, was wir geliebt oder auch nicht so geliebt haben. In jedem Fall kann ich das lange Vorlesen bis jetzt nur empfehlen. Es ist nicht nur für die Kinder ein besonderer Schatz voll verbindender Momente.

Mensch ärgere dich nicht – Pädagogisch spielen oder nicht?

Vom Gewinnen und Verlieren
Gemeinsam mit den Kindern spielen, ist ein wunderbarer Zeitvertreib. Wenn da nicht die Regeln bei den Gesellschaftsspielen wären … und das Verlieren und Gewinnen.
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saskia-woehler

Vom Gewinnen und Verlieren
Irgendwann in der Zeit der Rollenspiele geht es los mit dem Spielen von Gesellschaftsspielen. Die ersten Spiele sind wunderbar, weil man im Team spielt. Für mich könnte es immer bei den kooperativen Spielen bleiben. Solange wir gemeinsam Prinzessinnen aus Türmen retten, Schätze heben oder das Obst ernten, bevor der Rabe es frisst, sind alle glücklich. Wir haben zusammen ein Erfolgserlebnis oder verlieren zumindest gemeinsam.
Wir motivieren uns und halten die Spannung gut aus. (Auch wenn Sohn 2 bei einigen Spielen vor Anspannung auf einem Bein durch den Raum tanzt und nicht mehr hinschauen kann.) Nach den kooperativen Spielen kommen die „normalen“ Gesellschaftsspiele, bei denen es Verlierer und Gewinner gibt. Plötzlich kommen die großen Themen des Lebens mit dem Spiel gleich mit auf den Tisch.
Ferienzeit = Spielerundenzeit
In den Ferien machen wir Spielerunden, denn ein wetterunabhängiger Plan ist immer gut. Es gibt Snacks und alle sitzen zusammen. Jedes Kind darf ein Spiel aussuchen. Bei den schweren Spielen werden Teams gebildet, sodass die Kleinen dabei sein können. Allerdings starten wir stets mit den leichteren Spielen und oft ist nach einer halben Stunde kooperativem Spiel die Luft raus bei den Mädels. Dann stehen Kniffel, Azul, Cluedo oder das verrückte Labyrinth an. In diesen Sommerferien führe ich – mit etwas Magenschmerzen und viel Vorfreude - Monopoly ein.
: Für die nächste Spielerunde
Brettspiele für die ganze Familie
/kind/brettspiele-spass-auch-fuer-eltern/ 
Regeln vermitteln
Bei jedem Spiel klären wir vorab die Regeln. Das ist selbst bei den Klassikern jedes Mal sinnvoll, denn bei uns sind Regeln schnell auslegbar. Da wird rasch noch einmal gewürfelt, weil der „Schwung nicht gereicht“ hat. Je nach -tagesaktueller - Sympathie muss man jemanden rausschmeißen oder eben nicht. Die Zählweise kann beim Setzen unterschiedlich sein. Die Bedeutung von Feldern lässt sich diskutieren. … Wer kreativ mit Regeln umgeht und schummelt, hat die Regeln verstanden. Das ist die gute Nachricht.
Die schlechte Nachricht: Das gemeinsame Spielen wird nur bedingt schöner, wenn jeder vor sich hin schummelt. Ein – kinderloser – Freund schlug mir vor, dass ich einfach mitschummeln könne. Aus der gemeinsamen Spielerunde würde so die Schummelrunde und der beste Schummler gewinnt. Vielleicht komme ich da noch hin, aber erst einmal versuche ich weiter Regeln zu erklären und ein Gefühl für Fairness zu schaffen.
: Auch für ganz Kleine spannend
Brettspiel aus Lego Duplo bauen
/basteln/brettspiel-aus-duplo/ 
Bewusst Frusterlebnisse schaffen?
Beim Spielen – so habe ich es in vielen Ratgebern gelesen – geht es viel darum, Frust auszuhalten. Ich kann beispielsweise leider kein Schach spielen. Mein Mann hat es mir erklärt und mich in der ersten Partie innerhalb von drei Zügen schachmatt gesetzt. Das hat mich nicht motiviert, es noch einmal gemeinsam mit ihm und Schach zu probieren. Ich hätte mir ein freundlicheres Vermitteln der vielen Informationen gewünscht.
Um ein solches Vermitteln bin ich bei unseren Kindern bemüht. Spielen soll ihnen zuallererst Spaß machen. Aber wann wird es zu freundlich? Wenn ich Hemmungen habe, den Sohn rauszuschmeißen, der schnell wütend wird? Müsste ich ihn in dieser Phase bei jeder Gelegenheit rausschmeißen, damit er lernt, ruhig zu bleiben? Wie pädagogisch sollten Eltern mit ihren Kindern spielen? - Spielen mit Kindern ist ein empathisches Abwägen und hängt von der Tagesform und dem persönlichen Nervenkostüm ab.
: Ärger vorprogrammiert?
Ein Papa über Gesellschaftsspiele
/kind/aerger-vorprogrammiert-gesellschaftsspiele/ 
Verlieren will gelernt sein
Gemeinsam können wir hervorragend verlieren und gut gewinnen. Wir jubeln und tanzen oder beginnen gleich die nächste Runde, in der wir auf jeden Fall gewinnen werden und der Rabe elendig verhungert … Als Einzelspieler zu verlieren, steht bei keinem meiner Kinder hoch im Kurs. Hier hat schnell einer der Mitspieler die eigene Niederlage zu verantworten.
Der eine hat einen bewusst immer wieder rausgeschmissen. Ich habe die Karten nicht richtig gemischt. Vielleicht hat der eine geschummelt, man selbst sich an die Regeln gehalten und damit verloren. Wie fühlt es sich an, durch Regelbruch zu gewinnen?
Spielen kann bei uns je nach Ergebnis hoch emotional werden und viel Nachbesprechung fordern. Zwischen einem gesunden Aneinandermessen und dem direkten und ungesunden Vergleichen liegt oft nur eine sehr schmale Grenze. Spielfelder sind bei uns lange regelmäßig durch die Luft geflogen. Es wurde rausgestürmt, sich auf den Boden geschmissen, laut gebrüllt und bitterlich geweint.
Scheitern gehört zum Leben
Wenn ich mir viele Erwachsene anschaue, wünsche ich meinen Kindern im Kindesalter viele Erlebnisse, in denen sie das Verlieren lernen und von ihrem Originalplan abweichen müssen. Situationen, in denen sie an ihre Grenzen geraten und das Scheitern aushalten müssen. Denn tatsächlich sind die Erwachsenen, die diese Erfahrung offensichtlich nicht häufig gemacht haben, mir persönlich zu wenig demütig. Ich liebe die Einstellung, dass alles möglich ist, sich voller Einsatz lohnt und man es immer mehrfach probiert.
: Spieleabende und Co.
13 schöne Familienrituale
/kind/einfache-familienrituale/ 
Wenn jedoch alles möglich ist, beinhaltet das auch das Scheitern. Und die Erfahrung, dass man nach einer Bruchlandung neu sortiert aufsteht und reicher um mindestens eine Erfahrung samt Erkenntnis weitermacht.
Wer zu gerade durchs Leben kommt, glaubt am Ende, das hätte er ausschließlich sich zu verdanken und nicht den Tausend guten Zufällen, praktischen Kontakten und dem notwendigen Quäntchen Glück.
Kommen dann die ersten Ablehnungen, zerschmettert es neben den Plänen auch das Selbstbild. Eine wichtige Lektion, die Gesellschaftsspiele ganz nebenbei vermitteln, lautet: Weder Erfolg noch Misserfolg hängen ausschließlich an der eigenen Person.

Ein Selbstversuch: Meine Auszeit vom Mama-sein

Erste Pause nach 11 Jahren
Mama Saskia hat sich eine Auszeit von ihrem Familienalltag mit vier Kindern mehr als verdient. Wie sie ein Wochenende ganz ohne „Mama, guck mal schnell!“ und „Jetzt ist aber Schluss“ erlebt hat, erzählt sie hier.
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saskia-woehler

Pause nach 11 Jahren
In den letzten elf Jahren habe ich selten Zeit für mich gehabt. Waren die Kinder weg, habe ich gearbeitet. Zweimal habe ich mich mit einer Freundin getroffen – ohne Kinder, aber nur einmal über Nacht. Im letzten Jahr bin ich allein weggefahren – ohne Kinder, Mann, Hund oder Freunde. Ich war in meiner Heimatstadt und habe mich punktuell mit Freunden getroffen. Es war wunder- wunder- wunderschön.
Ein bisschen Enttäuschung war bei manchen dabei, als ich mein Wochenende allein ankündigte. Klar, ich hätte es – statt mit meiner Familie – auch mit einer meiner Schwestern oder einer Freundin planen und verbringen können. Bestimmt sind auch das schöne Wochenenden. Aber meine größte Sehnsucht war es, Zeit mit mir zu verbringen. Egal, wie komisch sich das anhören mag, so simpel ist das.
Ich sehnte mich nach selbstbestimmter Zeit in meinem eigenen Tempo und keinem vorsichtigen Einfühlen in andere Menschen und ihre Bedürfnisse. Ich wollte weder zuhören noch reden müssen. Ich wollte mich am Morgen nicht absprechen, sondern einfach aufstehen oder liegenbleiben können. Also bin ich allein gefahren.
Der Alltag ist durchgetaktet
Was sich Menschen ohne Kinder nicht vorstellen können, ist die permanente Sendungs- oder eher Empfangsbereitschaft als Eltern. In meinem Alltag ist alles durchgetaktet, damit es funktioniert. Es gibt Zeitfenster fürs Aufstehen, Wecken, Essen, Wegbringen, Hunderunde, Arbeiten, Abholen, Snacken, Kochen, Wäsche rechtzeitig anschmeißen, damit sie trocknet, Einkaufen, …
: Dies, das und jenes
Warum muss eine Mama sich alles merken?
/mama/mama-alles-merken/
Ohne diese festen Strukturen würde ich die unterschiedlichen Aufgaben schlicht nicht schaffen. Auch wenn es sich etwas befremdlich anhören mag, aber sie retten mir die Nerven. Wenn am Sonntag immer gebadet oder geduscht wird, gibt es außerdem weniger Diskussionen. Weil wir das immer schon so gemacht haben. Und wenn das Grobe läuft, bleibt im Kleinen Raum für Spontanität.
Neben den Zeitfenstern möchte ich sensibel genug bleiben, um auf jedes Kind zu achten. Da sein, wenn sie nach Hause kommen und schauen, wie die Gesichter aussehen. Nach dem Abholen etwas gemeinsam machen und auf die Nebensätze achten, weil die oft so viel mehr verraten über den Tag und die Gemütslage.
Andere Fragen als „Wie war dein Tag?“
/kind/wie-war-dein-tag-fragen/
Eigener Freund sein
Meine Antennen sind im Alltag permanent nach außen gerichtet. Wie es mir geht – wenn ich das gefragt wurde, hatte ich oft nicht so richtig eine spontane Antwort. Weil ich mich selbst das gar nicht mehr gefragt habe. Zeit mit mir zu verbringen, auf mich zu achten, runterzukommen und mich nach niemandem zu richten, war der größte Freundschaftsdienst, den ich mir erweisen konnte.

Und zwischendrin konnte ich konzentriert und ohne Kindernebengespräch einigen Freunden Zeit widmen. Und dabei bemerken, wie gerne ich Zeit mit mir verbringe. Denn wie meine jüngste Tochter mit vier Jahren schon so schön sagt: „Mama, ich habe mich selbst aber auch sehr lieb.“
Warmer Kaffee und ein Buch
In der Auszeit konnte ich runterfahren. Ich habe mir keine Arbeit mitgenommen, sondern stattdessen einfach mal wieder ein Buch gelesen. Kein Sachbuch und ich habe es auch nicht quergelesen. Tatsächlich weiß ich nicht, wann ich das letzte Mal ein Buch Wort für Wort langsam gelesen habe. Ich habe in einem Café gesessen, ohne nach Kindern zu schauen oder auf die Launen von ihnen achten zu müssen.
Meinen Kaffee habe ich warm getrunken und konnte danach gemütlich schlendern. Ich hatte zweieinhalb Tage keine Flecken in meiner Kleidung. Ich musste nicht reden und nichts erklären. Natürlich habe ich gesprochen, aber dabei ging es weder um Star Wars noch um Peppa Wutz. Außerdem gab es keinen einzigen Witz über Pupse.
Ich hatte Zeit und Ruhe, das Geschehen um mich herum zu beobachten. Im normalen Alltag bin ich mit dem Beobachten meiner Kinder so sehr ausgelastet, dass ich von der restlichen Welt immer nur kleine Stücke mitbekomme.
: Auszeit nur für mich
Wie diese Mamas sich Freiraum schaffen
/mama/mama-freiraum/
Ist das egoistisch?
Tatsächlich hat in meinem nahen Umfeld niemand etwas Negatives gesagt. Stattdessen wurde mir gewünscht, dass ich die Zeit allein genieße. Aus dem weiteren Umfeld kamen Bemerkungen wie: „Toll, dass Ihr Mann das für Sie macht.“ – Aber ist das wirklich „toll“ und uneigennützig? An dieser Stelle ließe sich erbsenartig gegenzählen, wie viele Stunden mehr „Kinderaufsicht“ ich übernommen habe, aber darum geht es eigentlich nicht. Es ist doch eher so: wenn man sich als Team versteht, müssen beide Teile des Teams sich um sich und umeinander kümmern, damit sie ihre Aufgaben im Team zuverlässig übernehmen können.
Als Mutter kritisiert, als Vater gelobt
/mama/mutter-staendig-kritisiert/
Nach meiner Auszeit bin ich gutgelaunt zurückgekommen und hatte wieder mehr Nerven und Humor für viele Situationen. Selbstfürsorge ist wichtig, damit wir stabil sind. Natürlich kann nicht ein Partner seine Selbstfürsorge auf Kosten des anderen betreiben und der bleibt auf der Strecke. Aber die Bedürfnisse können hier verschieden sein. Während es für den einen wichtig ist, im Alltag vor der Arbeit seinen Kaffee vor der Arbeit in Ruhe trinken zu können und er hierfür das Haus früher verlässt und der andere einspringt, braucht der andere eine andere Form von Auszeit.

Übrigens: Mama-Auszeiten sind für dich und dein Kind wichtig!
Zurückkommen
Als ich wieder da war, haben sich alle gefreut – mich eingeschlossen. Denn ich liebe den trubeligen Familienalltag. Aber es war so wertvoll für mich, in der Zeit nur mit mir auch mal wieder Ruhe zu spüren. Nicht fünfhundert Sachen gleichzeitig im Kopf haben zu müssen und mit den Antennen auf die Regungen zu achten. Mir ist es wichtig, dass meine Kinder sich selbst mögen und mit sich klarkommen. Das lernen sie aber nur durch Vorbild und nicht durch Predigten. Gerade in schwierigen Zeiten ist es Goldwert, wenn man sein eigener Freund ist.

Corona-Langeweile – Bastelst du noch oder streamst du schon?

Ein unerwünschter Gast
Die ersten Wochen mit Corona haben wir als Familie ganz gut geschafft, aber seit einiger Zeit macht sich bei uns ein neuer Gast breit: Langeweile. Obwohl ich die eigentlich sehr schätze, geht sie mir gerade zunehmend auf den Geist.
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saskia-woehler

Gewöhnlich habe ich Ideen, was sich noch gut machen ließe. Natürlich finden meine Kinder meine Ideen nicht immer gut, aber meistens lässt sich zumindest ein Kind überzeugen und die anderen ziehen nach und nach mit, wenn wir erst einmal dabei sind. Meine Ideen schwinden aber mit sinkenden Nerven und zu wenig Schlaf. Das ist ein Phänomen, dass sich in den letzten Jahren immer mal wieder zeigte und mir deutlich machte: Die Akkus sind leer. Die Akkus sind aktuell eher so im zweistelligen Minusbereich und wie alle Eltern, weiß ich nicht, wann ich sie wieder aufladen kann.
Eine eigene Flotte
Mit Origami haben wir bereits eine ganze Flotte Schiffe gebastelt. Ok, ich gebe es zu. Die meisten davon habe ich gefaltet. Falten beruhigt mich irgendwie. Allerdings bin ich nicht sonderlich talentiert beim Basteln. Der Versuch eines Schmetterlings endete ebenso bei einem schönen Schiff. Mit den Wochen wird es schwerer, meine Kinder zum Basteln zu motivieren, denn offensichtlich gehen mir die Ideen aus. Wir haben fleißig Bilder gemalt, gestempelt, ausgeschnitten, Karten gemalt, großzügig geklebt und Schiffe gefaltet. Mich langweilen meine Vorschläge selber, aber selbst mit viel Kaffee fließen die Ideen nicht mehr.
Zeit einteilen mit erhöhtem Schwierigkeitsgrad
Damit die Kommunikation in der Familie und die Absprachen besser funktionieren, lernen gerade alle ein bisschen die Uhr. Wir haben eine Pinguinuhr gebastelt und stellen an ihr herum. Wenn ich eine Zeit abspreche, zeige ich es an der Pinguinuhr, wie die Uhrzeit aussieht. Außerdem habe ich unser Magnetboard mit einem Plan für die ganze Familie wieder reaktiviert. Zur großen Begeisterung (oder eher nicht) lassen sich dort Termine (aktuell eher weniger) und Aufgaben (die werden mehr) einteilen. Da Duschen bereits eine echte Aufgabe sein kann, wird das dort bei einigen Kindern ebenfalls eingetragen. Und weitergeschoben, wenn es an dem Tag nicht erledigt wurde. So wie das Saugen des eigenen Zimmers oder andere spaßige Aufgaben, die hier langsam auch Kinder erledigen. Zum Frieden in der Familie trägt das nicht bei und außerdem sind all diese Aufgaben natürlich „laaaangweilig“.
Mami, was machen wir jetzt?
Die häufigste Frage ist bei uns aktuell: „Mami, was machen wir jetzt?“ Oft gefolgt von einem spannenden Vorschlag: „Wollen wir nicht vielleicht etwas im Fernsehen anschauen?“ Ich muss zugeben, der Fernseher läuft bei uns aktuell häufiger als gewöhnlich, aber als einzige Idee funktioniert das auch nicht. Außerdem sträubt sich etwas in mir, wenn die einzige Idee meiner Kinder der Fernseher ist. Aber da bei mir im Kopf leider die langweilige Einöde herrscht, habe ich oft nur die Idee, in den Garten zu gehen. Dort beginnt aktuell meistens sehr schnell der Streit um die Wasserbahn, die Wasserpistolen und sowieso hat immer der andere angefangen. Am Ende bringe ich den Fernseher ins Spiel, damit ich sie von der Wasserbahn, aus dem Streit und wieder ins Haus bekomme, bevor ich spontan in die Notaufnahme fahre. Das wäre zwar eine Abwechslung im öden Einerlei der Tage, aber wer will diese Abwechslung schon?
Backen mit Streit
Tochter 1 und Tochter 2 flitzen sofort in die Küche, wenn ich das Wort ‚Backen‘ nur denke. Dann schieben beide Stühle ran und klettern hoch. Die eine steht am Rührer und die andere an der Waage. Wenn eigentlich alles ausgewogen ist, geht der Streit los. Denn jede Tochter will mir helfen und dabei die wichtigste Helferin sein. Ich möchte eigentlich nur gerne schnell etwas backen und hätte dabei am liebsten meine Ruhe. Aber man kann nicht alles haben … Das müssen Tochter 1 und Tochter 2 beim Backen lernen. Es ist eine wichtige Lektion fürs Leben und aus diesem Grund üben wir sie oft. Allerdings gehen mir auch beim Backen langsam die Ideen aus und wenn ich noch einmal das Wort Zimtschnecke höre, werde ich schreiend im Kreis rennen. Vielleicht werde ich “You can’t always get what you want” singen.
Fit im Wohnzimmer
Wir haben jetzt vor lauter Langeweile und unausgelasteter Kinder angefangen, als Familie in unserem Wohnzimmer Tae Bo zu machen – natürlich vor dem Fernseher. Ich übersetze das Training für Sohn 1 und Sohn 2, Tochter 1 und Tochter 2 machen eh immer andere Sachen. Ganz ohne Erklärung springen bei uns aber alle in die Höhe und rufen „Good Job“. Zusätzlich walken mein Mann und ich im Wohnzimmer, während eine Amerikanerin immer wieder „Walk, walk, walk“ ruft, gefolgt von „I love it“. Hätte mir das jemand vor drei Monaten gesagt, hätte ich gelacht. Jetzt rufen wir mit und klatschen fleißig in die Hände (der Laune hilft es tatsächlich). Allerdings muss ich gestehen, dass wir bei dem Training der jungen Influencerinnen (noch) raus sind. Das ganze Gehüpfe machen mein Beckenboden und die Lunge meines Mannes nicht mit. Aber ich bin zuversichtlich, dass wir uns bald annähern.
SOS – Zeit gegen Kreativität und Nerven zu tauschen
Auf der einen Seite warten jeden Tag viele Aufgaben auf uns. Homeschooling, Arbeit und Haushalt halten uns durchaus auf Trab. Aber die Tage fühlen sich oft sehr eintönig an. Wir machen die gleichen Dinge, wir essen das gleiche Essen und wir führen viele ähnliche Gespräche. Es fehlen die Kontakte mit den anderen Menschen, die wir schätzen. Wir sind nicht einsam, denn wir sind ja viele. Aber die Freunde fehlen jedem von uns doch, ebenso wie der Abstand zu den Liebsten. Ein bisschen von unserer vielen Zeit zusammen würde ich sofort gegen neue Ideen und Nerven eintauschen.
Wie du Langeweile bekämpfen kannst:

 	13 Tipps gegen Langeweile für Kinder
 	Was kann man heute machen: 30 Tipps gegen Langeweile
 	15 lustige Spiele für drinnen – Langeweile adé

Als Mutti ist man immer schuld

Wir brauchen dickes Fell
Sobald ein Kind unterwegs ist, beginnt für die werdenden Eltern ein neuer Lebensabschnitt. Der ist oft genug von Unsicherheiten und Ängsten geprägt, denn mit einem Kind läuft ein riesiger Teil des eigenen Herzes mit wachsender Autonomie draußen herum.
saskia-woehler

Als wäre das nicht bereits kompliziert genug, kommen die Kommentare und Bewertungen des nahen und nicht so nahen Umfeldes hinzu. Denn merke: Zu Kindern und Erziehung haben alle eine Meinung und am Ende ist immer Mutti schuld.
Die sich immer einmischende Umwelt
Als unser erster Sohn auf die Welt kam, sagte mir eine Frau in ihren Vierzigern mit vier Kindern: „Ich würde Ihnen jetzt so gerne etwas von meinem dicken Mutterfell abgeben. Nehmen Sie sich all das nicht zu Herzen.“ Bis heute warte ich auf das ganz dicke Mutterfell.

Fremdurteile gehen mir noch immer nah und ich merke manchmal, wie ich in öffentlichen Situationen mit meinen Kindern für die Öffentlichkeit agiere. Ich erkläre dann nicht mehr meiner Tochter, dass es keine Schokolade gibt, sondern ich erkläre das der neugierigen älteren Dame neben uns, die ihre kostbare Lebenszeit nur zu gerne mit dem Wutanfall meiner Tochter verbringt.

Auch unsere Mama Anja kennt es zu gut, dass sich Menschen aus dem Umfeld in die eigene Erziehung einmischen, oft komplett Fremde. Wie sie damit umgeht, dass Fremde ihrem Kind ungefragt Essen in die Hand drücken, erfährst du hier. 
„Du armes Kind“
Überhaupt äußern alle meine Kinder bis hierhin lebhaft und gerne in der Öffentlichkeit ihren Unmut über die großen und kleinen Ungerechtigkeiten des Lebens beziehungsweise der Mutter. In 30 Prozent der Situationen gehen die Leute mit einem Grinsen vorbei. 20 Prozent der Menschen ziehen die Augenbrauen hoch und schütteln gerne dazu den Kopf. 10 Prozent schauen konzentriert auf ihr Smartphone und die anderen 40 Prozent beglücken uns mit hilfreichen Kommentaren. „Oh, du armes Kind, möchtest du gerne was Süßes haben und die Mami erlaubt es dir nicht?“ oder „Die dicken Kullertränen und da wird die Mami nicht weich?“
Kinder und Süßigkeiten
Wie viel dürfen Kinder am Tag naschen?
Sollte ich irgendwann einmal Langeweile haben, werde ich das Kommunikationsverhalten anderer Menschen im öffentlichen Raum coachen. Ich werde ganz ungefragt Menschen darum bitten, mehr auf ihren Partner zu achten, wenn sie schweigend nebeneinander hergehen. Oder im Café Tipps geben, wenn der eine den anderen nicht ausreden lässt oder nur von sich spricht. Vielleicht unterstütze ich auch Paare mit Tipps aus meiner langjährigen Einkaufserfahrung mit Partner in großen Möbelhäusern.

Diese Übergriffigkeit wird bei Erwachsenen nicht toleriert. Bei Eltern, die sich bereits in einer Stresssituation befinden, ist sie aber gesellschaftlich akzeptiert. Man meint es ja nur gut. Und es braucht doch ein Dorf, um ein Kind zu erziehen…
Ein Bauch für Alle
Rund um Schwangerschaft, Geburt und die ersten Lebenswochen insbesondere hätte ich mir mehr schweigende Menschen um mich gewünscht. Zumindest wenn sie nicht vorher darüber nachdenken, was sie eigentlich sagen. In der Schwangerschaft wird der Bauch mit einem Mal zum öffentlich zugänglichen Gelände, der von allen Seiten betastet und beurteilt werden darf

Situationen, die einmal mehr beweisen, dass Nicht-Eltern oft naiv und ahnungslos sein können.

Schnappatmung löste bei mir ab Kind 2 (spätestens) das Beurteilen des Bauchstandes durch nicht qualifizierte Laien aus: „Nee, das dauert noch.“ „Der Bauch hat sich noch nicht gesenkt.“ sind gesprächstechnisch auf einer Stufe mit „Das sieht aber nach Regen aus.“ Nur dass es eben nicht um den Himmel geht, sondern um den Bauch einer anderen Person. Vielleicht will die erwachsene und mündige zum Bauch gehörende Person nichts über ihren Bauch hören - vor allem etwas ohne jede Aussagekraft?
Die Psyche der Mutti
Im schwangeren Zustand war ich bei einigen größeren Feiern. Ältere Frauen erzählen bei der Gelegenheit gerne ihre Heldengeschichten rund um die Geburt. Die eine duschte noch tiefenentspannt mit Wehen, um die Menschen im Kreißsaal nicht geruchstechnisch zu belästigen. Die Nächste hat die Wehen einfach weggeatmet, weil sie da auch nicht so empfindlich ist. Eine andere Mutter erklärte mir, dass sich jedes Problem unter der Geburt auf die Psyche der Mutter zurückführen ließe.
Weniger gut meinen und mehr denken bitte
Die wohlmeinenden Menschen empfinden sich keineswegs als aggressiv. Denn sie meinen es stets nur gut. Ob sie davon sprechen, wie sie das Ding mit dem Kind geschaukelt haben, wenn eine völlig übernächtigte Mutter vor ihnen steht. Oder kluge Ratschläge haben, wenn die erste Trotzphase beginnt oder das erste Mal eine Beleidigung kommt. Zum Schnuller oder Nicht-Schnuller gibt es auch noch viele Gratis-Ideen.

Falls du in solchen Situationen auch mal kurz davor bist, die Fassung zu verlieren, haben wir hier ein paar Tipps gegen den Mama-Frust und warum man das Negative manchmal sogar genießen sollte.

Ungefragte Einführungen in gewaltfreie Kommunikation sind verbal übergriffig (und haben mit gewaltfreier Kommunikation nichts zu tun).

Es sind übrigens nicht nur die Menschen ohne Kinder, die viele Tipps haben und die Erziehung bravourös meistern. Auch andere Eltern fühlen sich durch Krisen bei anderen geradezu beflügelt, viel von ihrer Überlegenheit verbal zu zeigen. Empathisches Zuhören und Aushalten ist viel schwerer als die Hilflosigkeit zuzutexten. Erziehung ist immer ein Langzeitprojekt mit offenem Ausgang. Etwas mehr Empathie, Verständnis und Schweigen statt dummer Kommentare und Blicke würden für viele Eltern Wunder wirken.

Beim wohlmeinenden Rest hilft nur das dicke Fell.
Passend zu der Psyche der Mutti
So sieht der verrückte Alltag einer Mama aus
Beim Stillen und generell der Ernährung der Kinder geht es dann weiter mit den Meinungen. Von auf jeden Fall stillen bis zum Ende des ersten Lebensjahres und das Kind bestimmen lassen, über eine feste Taktung, gehen die Meinungen auseinander. Dann geht es um Zuckerfreiheit, Fleisch oder nicht Fleisch, Milch oder nicht Milch und so weiter und so fort.

Ich finde wertfreien und neugierigen Austausch gut. Aber die meisten Menschen möchten bei Babys, Kindern und Erziehung nichts austauschen, sondern ihre „richtige“ Meinung „teilen“. Auf das die weniger erleuchteten (weil vielleicht gestressten oder leider etwas dummen) Eltern ihre „falschen“ Ansichten über Bord werfen und auf die pädagogisch sichere Seite wechseln.

Die fantastische Fantasiewelt meiner Tochter

Von riesenhaften Alpträumen und Pferden
Bereits Shakespeare erklärte die Welt zu einer Bühne. Meine Tochter setzt Method Acting Tag für Tag und Rolle für Rolle beeindruckend um. In unserem kleinen Garten hinter unserem Stadthaus tummeln sich jetzt beispielsweise drei Pferde. Wer als Eltern die Scham hinter sich lässt, entdeckt eine verzauberte Welt.
saskia-woehler

Kleiner Drache im Kindergarten
Der Wechsel von der Krippe in den Kindergarten war für Tochter 1 im letzten Jahr eine große Herausforderung. Gut, dass sie ein gefährlicher Tiger werden konnte, um den neuen Raum vorsichtig zu beschnuppern. Aktuell wird sie in gefährlichen Situationen ein Drache. „Mama, ich bin jetzt ein ‚Riesenhafter Alptraum‘.“ (Ob die Macher von „Drachenzähmen leicht gemacht“ vorhergesehen haben, dass ihre Drachennamen zu solchen Selbstbezeichnungen führen würden?) Sie äußert aber auch durchaus charmante Zweifel: „Mama, ich bin mir nicht sicher, ob du wirklich ein guter ‚Brüllender Tod‘ bist.“ Ich wollte offensichtlich zu wenig kämpfen und zu wenig Feuer speien – keine gute Kombination für einen gefährlichen Drachen.

Meine Drachen schlagen immer eher vor, dass wir in einer Höhle liegen und ein bisschen schlafen. Das hat meine Tochter eine Weile beim Spielen behindert, aber jetzt hat sie eine gute Lösung gefunden. Ich bin jetzt meistens die Mutter aller Drachen, die in einer Höhle herumliegt. Allerdings reicht das Rollenspiel nicht so weit, dass meine Tochter alles machen würde, was ich als die Mutter aller Drachen ihr als Riesenhafter Alptraum sage. Auch wenn ich einwende, dass ich sie durch die Macht meiner Gedanken beherrsche. „Durch Gedanken schon, Mama, aber nicht durchs Sagen.“ ist die schlaue Antwort.
Die Pferde sind los
Seit vier Monaten sind es nicht mehr die Drachen alleine, die unseren Alltag versüßen. Mit den Hörbüchern von Bibi und Tina sind die Pferde bei uns eingezogen. Zeitgleich hat Tochter 1 Fahrradfahren gelernt und Tochter 2 fährt jetzt auf dem kleinen Laufrad. Das sind allerdings keine Räder, sondern Pferde. Sie werden gestreichelt und gefüttert. Ihnen wird gut zugeredet, weil sie manchmal Angst haben. Sie brauchen Seile als Zaumzeug und sie müssen gestriegelt werden. Außerdem werden sie in einer durchaus überzeugenden Imitation von Bibi und Tina mit einem „Hoh, Amadeus, langsam mein Guter“ gebremst. Das Fahrrad von Tochter 1 ist Amadeus, das große Laufrad ist Sabrina und das kleine Laufrad ist bei Tochter 2 Wau (weil alle Tiere unter der Kategorie Wau laufen) und bei Tochter 1 Maharadscha.
„Sie müssen doch essen“
Auf unseren Pferden wird fleißig zur Krippe und in den Kindergarten geritten. Dort angekommen werden die Pferde noch versorgt, bevor wir uns verabschieden können. Amadeus macht auch gerne eine kleine Extra-Runde und zeigt uns die neuesten Tricks. So kann er nämlich ausgesprochen fein im Kreis fahren – pardon traben.

Diese Parade ist gewöhnlich notwendig, wenn wir in Zeitnot sind. Denn natürlich sind ja nicht wirklich wir in Zeitnot, sondern ich bin in Zeitnot. Die Kinder spielen ausgesprochen glücklich und selbstvergessen in ihrer Pferdewelt. Wau wird noch einmal vorne angehoben, untermalt von einem lieblichen Wiehern (nein, das Wiehern klingt bei keiner meiner Töchter lieblich, sondern eher wie eine gequälte Kettensäge). Und dann kommt die Suche nach Nahrung. Amadeus frisst gerne Fleisch (!) in Form von altem Holz (!!!). Wau begnügt sich mit Vogelbeeren und wenn Sabrina statt Amadeus geritten wird, gibt es gerne ein paar Blätter. Erst wenn alle versorgt und ein letztes Mal gestreichelt und geküsst wurden, können wir gehen. Bisher ist Tochter 1 nicht aufgefallen, dass Pferde auch trinken müssen. Aber ich sehe mich in Zukunft durchaus mit einer Wasserflasche und einer Schale in der Hand zum Kindergarten gehen.
Ein anderes kleines Mädchen
Meine Tochter hat bei mir Erinnerungen lebendig werden lassen an ein anderes kleines Mädchen, das auf einem roten Plastiktrecker geritten ist. Der Anhänger war die Kutsche und das Trecker-Pferd musste auf einer Wiese weiden. Das waren meine liebsten Stunden im Garten meiner Oma, in denen ich selbstvergessen mein Trecker-Pferd versorgt habe. Es hatte am Lenkrad festgebundene Zügel und wurde oft genug wegen einer Verletzung liebevoll über die Wege gezogen. Ich weiß noch, wie wichtig mir das gewesen ist und wie traurig ich war, wenn ich nicht als erstes am Morgen barfuß zum Schuppen gehen durfte, um mein Pferd aus dem Dunklen zu befreien und auf die Wiese zu führen.

Zuhause war es eine größte Freude, wenn unsere Nachbarin nach unserem Hund gefragt hat. „Unser Hund“ war mein viel geliebter Stoffhund Beppi, der an einer echten Leine überallhin mitkam und für den ich – total überzeugend und keineswegs wie eine Kettensäge klingend – bellte. Ich konnte Ewigkeiten von Beppi erzählen und ihn Tricks zeigen lassen.

Den Schmerz meiner Tochter, wenn Erwachsene sie korrigieren, dass es „nur“ ein Fahrrad sei, kann ich gut nachfühlen. Für sie ist das kein Fahrrad, sondern ihr Pferd Amadeus, mit dem sie echte Abenteuer erlebt.

Manchmal es ist sinnvoll die Welt aus Kinderaugen zu betrachten. Hier erzählt unsere Mama Daniela Kirschbaum, was wir uns von den lieben Kleinen abschauen können.
Mitspielen
Es ist nicht so, dass mir das intensive Spielen meiner Tochter immer gelegen käme. Es gibt Tage, da passt es so gar nicht zu meinem Tempo und zu meinem Termindruck. Ich versuche den äußeren Druck nie so groß werden zu lassen, dass ich gar nicht mitspielen kann. Früher aufstehen ist die simpelste Variante von Zeit schaffen. Manchmal braucht es andere Prioritäten. Einmal nicht geputzte Zähne und kein geflochtener Zopf oder keine gekämmten Haare bringen Kinder nicht um. Aber ein Morgen, an dem wir stattdessen in der gewonnenen Zeit gemeinsam zum Kindergarten geritten sind, verbindet uns innig.

Beim besten Vorsatz klappt es aber nicht immer. Manchmal bin ich genervt und zu sehr in mir und der wichtigen erwachsenen Welt verstrickt. Da fehlt mir die Leichtigkeit, weil ich müde bin und der Stress gewinnt. Aber die Momente, in denen ich mich auf die Fantasiewelt meiner Tochter einlasse, gehören zu den schönsten gemeinsamen Augenblicken voller Lebensfreude.

Saskia woehler